Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
Анекдот про Врачей
Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач
со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно
спрашивает:
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дима, да ты вааще не мужик, даже гвоздь в стену забить не
можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Анекдот про Разное
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу в постели:
- Вова, я сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...
- Вова, я сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...
Анекдот про Мужа и жену
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках",
фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились,
подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он
предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не
встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Анекдот про Компьютеры
В сети появился новый вирус , под названием "Бомж"
. Программы он не трогает, просто роется в корзине .
Анекдот про Разное
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как
"Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах
- служению Родине.
Анекдот про Разное
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Анекдот про Разное
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит
бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево
залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с
маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку
и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх,
встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за
яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне
ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Анекдот про Вовочку
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Анекдот про Разное
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Анекдот про Разное
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое
нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара
членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Анекдот про Разное
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю
— машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Анекдот про Вовочку
Дети , что самое быстрое на свете?
Маша - ракета .
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец , отлично!
Вовочка - ПОНОС в ракете! Не успеешь подумать , а он уже в штанах!
Маша - ракета .
- Молодчина. ПЯТЬ!
Петя - мысль.
- Молодец , отлично!
Вовочка - ПОНОС в ракете! Не успеешь подумать , а он уже в штанах!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг
Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс ситид в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!
Анекдот про Политиков
Письмо отцу: Дорогой папа Володя! Берлин-прекрасный город.
Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится.
Но,отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599
из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и
большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью
твоя дочь. Ответ отца: Моя дорогая любимая дочь. Только что
на твои счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не
надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе
поезд. С любовью твои отец.
Анекдот про Разное
Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с
днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.
Анекдот про Разное
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они
любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам
мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: Так, здесь
лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трaхнемся! Хочешь
трaхнуться?
Анекдот про Алкашей
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка!
От его пьяного базара потом вся рыба разбегается
Анекдот про Разное
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты
запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама
вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым
голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое
оборудование. Молчание. Затем баском:...идите в ж..пу, мы
углем топим...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Александр Соляников - Чемпионат...
Голосов: 21
-
0:43
Мастер игнора
Голосов: 21
-
0:30
И тут пришел ОН Голосов: 39
-
2:33
Маленькие утята не могут допрыгнуть... Голосов: 35
-
2:25
Американцы цитируют русские фильмы Голосов: 12
-
0:41
Новый вид прыжков с парашютом Голосов: 16
-
0:23
Нокаут баккфлипом - Вейкборд Голосов: 31
-
1:00
Не важно ЧТО, важно КАК - подарки Голосов: 30
-
1:01
Спрятал друга в кровать Голосов: 30
-
1:32
Вольфинштейн ты не прав - Ответка... Голосов: 26
-
0:39
Падение с дельтаплана Голосов: 17
-
6:34
This is Хорошо - Свибло Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь