Анекдоты
Сортировать по
Одноклассники разделились на два лагеря. Первые - это те,
кто во что-то играет. А вторые - это те, кого задолбали
первые.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя
первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим
углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё
же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не
интересуетесь?"
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал
заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень
понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно
готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно
услышала обрывок его разговора с приятелем:
-...."Память у меня хорошая. У меня с питанием
проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже,
избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А
вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что
делать.".....
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять
местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час
ночи — спать.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня
видит, он так и светится!
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например,
тяжело педали валенками нажимать.
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по
членам?
Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен
гастролировать.
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего
хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает
зависимость или подрывает моральные устои…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не притрахивайся ко мне!
Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся,
расстроился. Сел и загрустил...
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому
цеху, подходит:
- Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
- Чему радоваться?? В аду всё-таки...
- Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас
здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
- Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры
высушили...
- Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится
понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит -
водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. ...Кстати, а ты
курить не бросил?
- Да, нет, курю как и раньше!!
- Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим
все сорта табака.
- А ты азартный человек?
- Ты что забыл, сколько раз после работы в покер
шпилили!??
- Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во
все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет
наркотиков?
- Ну, иногда бывало...
- Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не
голубой?
- Да ты что, нет, конечно!!!
- Мм... да,...только ты сильно не расстраивайся, Михалыч,
пятница тебе немножко не понравится....
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля:
- Здорово Серёга, как сам?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как
бензопила - пилит с утра до вечера.... А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат правда всего 2 года. Жена пока ещё
ничего, так,.... лобзик.....
Анекдот про Мужчин и женщин
У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей.
Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и
скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить
троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и
будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно
яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и
второе яйцо....
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через
год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй
традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет
ребенок. Шо мне теперь делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa.
Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa
яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa
отрезaли не тому еврею....
Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
- Еп...а это что за ужас?
- А это мой главный трофей - голова тещи!!
- А хули она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Пятиклассник московской школы, Аслан Исмаилов, так метко
"зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при
этом получил 5....по крайней мере, ему так послышалось...
Анекдот про Мужчин и женщин
Век - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вместе
навсегда - 2 недели.
Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста,
свой ошибальник.
Виктор Фёдорович в Египте. На экскурссии ему показывают
египетские пирамиды:
- Ну как Вам, Виктор Фёдорович, седьмое чудо света?
- Да я сам охреневаю, первый раз вижу квадратные
терриконы!!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в
стране дураков... и примерно столько же, себя дураками не
считают...
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить
только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше,
чем весит сам..
В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с
национальным стягом - один бухает до красноты, другой до
синевы, а кто-то и до "белочки"...