Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит...
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
- Петро, отпусти меня, - любые твои три желания исполню!
- Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её....
- Давай теперь второе желание.
- Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются....
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит.
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
- Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна
выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот...
- Да ты что?! Это типа дуть надо?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
Анекдот про Разное
Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...
Анекдот про Разное
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Анекдот про Разное
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили
результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли
вы поделитесь полученной цифрой.
Анекдот про Разное
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь
мостом». Конечно, с моста оно — наверняка.
Анекдот про Алкашей
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира на синоптической карте показал не только
антициклон, но и где служил.
Анекдот про Разное
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает,
что в Сибири проживает 6 млн. китайцев.
Анекдот про Разное
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке,
отталкивается лбом и затылком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по
электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать
вид, что уехал в Норильск.
Анекдот про Разное
Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…
Анекдот про Политиков
Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на
печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.
Анекдот про Разное
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Анекдот про Разное
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки.
Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Анекдот про Разное
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной
палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!
Анекдот про Армию
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону,
где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Анекдот про Армию
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат.
Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал".
Анекдот про Армию
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Анекдот про Мужа и жену
Кошка разлила кофе, муж увидел, вытер лужу. Кошкой. После
чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о
своем поступке?
Анекдот про Наркоманов
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа,
здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций
не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да -
"Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас
отблагодарить
- Знаете, знаете...
- Знаете, знаете...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:40
10 самых дорогих вещей в мире
Голосов: 21
-
2:50
Батл: Скрипка vs Саксофон
Голосов: 37
-
2:25
Фотошоп в реальном времени Голосов: 102
-
2:16
Флэш-моб классической музыки в... Голосов: 67
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 141 выпуск Голосов: 23
-
6:22
This is Хорошо - Лучшая свадьба 2013 Голосов: 23
-
0:18
Очаровательный детеныш ленивца Голосов: 25
-
0:24
Два совенка выглядывают из дупла Голосов: 36
-
2:18
Крокодил напал на фотографа Голосов: 13
-
1:30
Игорь Николаев - Spieluhr Голосов: 21
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь Голосов: 35
-
1:17
Живой пропеллер из щенков Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь