Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный
вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все
пельмени.
Анекдот про Разное
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку
пить, товарищи, здоровье нужно иметь.
Анекдот про Разное
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блядь! Кто все эти люди?!
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!
— Что принять?
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Блядь! Кто все эти люди?!
Анекдот про Разное
Длинный язык — находка не только для шпиона, но и для
оператора порно фильма.
Анекдот про Мужа и жену
Если где-то и существует супружеская верность, то только не
в эротических фантазиях супругов.
Анекдот про Разное
Существует большая разница между "выглядеть моложе
своих лет" и "выглядеть великолепно в свои
годы"
Анекдот про Разное
У мудреца спросили: "Если человек любит, он
вернется?" Мудрец ответил: "Если человек любит, он
не уйдет."
Анекдот про Разное
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Анекдот про Мужа и жену
— Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть
только «мы».
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
— То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Анекдот про Знаменитостей
Люди почему-то страдают о том, что их не будет после смерти.
Но почему же они не страдают о том, что их не было до
рождения?
Станислав Лем
Станислав Лем
Анекдот про Вовочку
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц
остался без секса.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
Анекдот про Разное
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских
репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда
пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Анекдот про Разное
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей
высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям
говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а
они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой
зарплатой".
Анекдот про Разное
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Анекдот про Разное
"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич
на французском корпоративе.
Анекдот про Разное
Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин -
пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.
Анекдот про Разное
Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронные
книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и
переносица.
Анекдот про Разное
На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик,
говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Розы из дерева
Голосов: 13
-
0:39
Красиво ударил мяч
Голосов: 105
-
0:48
Самый маленький диджей Голосов: 49
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 11
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 10
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь