Анекдоты
Сортировать по
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь
подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день.
Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Анекдот про Знаменитостей
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Крымчане, отправляем смс на номер 565 !
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего
номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!
Автор:
NlARA21 марта´14 22:15
Еду в метро. Возле дверей стоит пачанчик,с коробкой от
iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются"
какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно
выкрикивает: "Вот сука...... хомяка украл, падла".
Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас
в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а
тут жрите, что дают"...
Каждый настоящий патриот России, теперь не просто должон, а
просто обязан - пересесть на отечественное авто - бойкот
империалистическому автомобилестроению!
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху -
сиськи, снизу - к пиву.
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть
рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
- Как жизнь?
- Сокращается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была
готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала
курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и
медленно опустила в кипяток.
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в
детстве сбил Опель.
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это
только гипотенуза.
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная
блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «
девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что
у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит
кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое
окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик
видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись
вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура
какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! —
Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее
подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли
ты в старости мне стакан воды? "Она ответила-"
Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!")))
После торжественного выступления В.В Путина, по поводу
присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были
срочно госпитализированы.....с переломом ладоней.
Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в
отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности
и добавить зарплаты!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил
больше херни, чем пьяный.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится и тебя пробьёт на хавчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина