Анекдоты
Сортировать по
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее....
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее....
- Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю - шо ты не баба!!!
Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой
дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где
стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо
подержaться...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка со свидания:
- Ну что, Ленка, ну как он?
- Ой и не спрашивай, всё просто супер!
- Пахнет хорошо?
- Обворожительно!
- Ужин при свечах был?
- Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
- Ну а.......было?
- Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Ай молодца, ай красава!!!
Если вдруг Вы обнаружили, что вокруг одни
"бендеровцы" и фашисты, не стоит так сильно
волноваться! Держите себя в руках, не делая никаких резких
движений, осторожненько так.... - выключите российский
канал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом
останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно
говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Анекдот про Знаменитостей
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество
украинцев в данный момент разговаривают со своими
телевизорами.
Тащусь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё
потому, что мне корзина не нужна, мне только хлеба купить!
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того,
чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99%
определяют по нему где зад, а где перед.
Меня деньги совсем не волнуют!… Они меня успокаивают.
Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к
гадалке и сделал приворот!
Анекдот про Мужчин и женщин
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в
карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и
если он сможет.....то не придет.
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист
перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у
нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись
смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно,
сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из
них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его
спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда
валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди
попадают к ним слишком поздно...
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм
конопли в зубную пасту и ваши дети будут чистить зубы не
два, а пять раз в день.
Анекдот про Знаменитостей
Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый
реальный шанс Российской сборной его выиграть.
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько
страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.
Внимание! Максимальный репост!
У кого отключили свет в Крыму - вызов электрика по тел. 565
с мобильного!