Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто
из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах
бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня
онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две
новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала
хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же -
плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути -
горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается
кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит
на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает:
"Господи, ну надо же так любить деньги! "
Анекдот про Мужа и жену
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена
его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж
как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или
нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:-
Никак не есть. Это надо пить!
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он
замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные
знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Политиков
Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!
Анекдот про Разное
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного
вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему
говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
Анекдот про Разное
Где-то на Дерибассовской:
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
Анекдот про Разное
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
Анекдот про Разное
В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....
Анекдот про Разное
- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?
Анекдот про Разное
Одесский рынок, рыбный ряд. Две женщины у прилавка - одна
торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?
- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!
- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на похороны собираете?
Первая:
- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?
- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!
- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на похороны собираете?
Анекдот про Разное
В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не
может выбрать награду: георгиевский крест или сто
рублей...решил поинтересоваться:
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!
Анекдот про Разное
Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?
Анекдот про Разное
Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !
Анекдот про Тёщу
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волка семеро козлят
Анекдот про Мужа и жену
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит
мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и
скотч и купить нормальные презервативы.
Анекдот про Разное
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Анекдот про Разное
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху
смотреть — только с 18.
Анекдот про Разное
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым,
но начисто забыли чей Константинополь
Анекдот про Вовочку
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные
конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и
ругать правительство.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Ребенок и собака учатся говорить мама
Голосов: 24
-
1:51
Белка нашла напала на неизвестного...
Голосов: 9
-
2:27
Черный круг Голосов: 22
-
0:28
Беговой тренажер нового поколения Голосов: 12
-
3:12
Рождество с младенцем Голосов: 25
-
14:58
Смешные кошки Голосов: 20
-
1:25
Когда мамы нет дома Голосов: 33
-
0:35
Как выращивать мебель на даче Голосов: 16
-
0:49
Сурок делает селфи Голосов: 19
-
0:32
Смешной репортаж о пожаре Голосов: 16
-
0:46
Не зря каску носил Голосов: 16
-
8:49
25-ая - 1/8 Приветствие (КВН) Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь