Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
Дзвонить знову:
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
Путiн дещо здивований:
-Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!
-Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню!
Наступного дня:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло.
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
Наступного дня Цильо дзвонить знову.
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити
-Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
 Голосов: 182 
Категория:  про Политиков
Автор:  Andre10227 марта´14 20:04

Анекдот про Разное

Никогда мы не будем братьями
ни по родине, ни по матери.
Духа нет у вас быть свободными –
нам не стать с вами даже сводными.
Вы себя окрестили «старшими» -
нам бы младшими, да не вашими.
Вас так много, а, жаль, безликие.
Вы огромные, мы – великие.
А вы жмете… вы всё маетесь,
своей завистью вы подавитесь.
Воля - слово вам незнакомое,
вы все с детства в цепи закованы.
У вас дома «молчанье – золото»,
а у нас жгут коктейли Молотова,
да, у нас в сердце кровь горячая,
что ж вы нам за «родня» незрячая?
А у нас всех глаза бесстрашные,
без оружия мы опасные.
Повзрослели и стали смелыми
все у снайперов под прицелами.
Нас каты на колени ставили –
мы восстали и всё исправили.
И зря прячутся крысы, молятся –
они кровью своей умоются.
Вам шлют новые указания –
а у нас тут огни восстания.
У вас Царь, у нас - Демократия.
Никогда мы не будем братьями.
 Голосов: 300 
Категория:  про Разное
Автор:  Krolikoffnet26 марта´14 22:44

Анекдот про Разное

Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и пять ящиков пива!» Ответ не заставил долго ждать :«Ёп.., ну конечно поеду!!! А это кто?»
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 марта´14 16:40

Анекдот про Разное

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 16:31

Анекдот про Мужчин и женщин

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 16:01

Анекдот про Вовочку

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
 Голосов: 93 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Одесситка88826 марта´14 15:04

Анекдот про Мужчин и женщин

- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 марта´14 12:37

Анекдот про Мужчин и женщин

24 февраля, в баре сидят женщины общаются, одна рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ" - Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!.... "УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА СЛЕВА!!!!" Накормила перловкой.... заставила полы помыть.... почистить картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину надо любить....
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 марта´14 9:27

Анекдот про Разное

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею..... Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам" !!!!!!!!!
- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!
 Голосов: 159 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_26 марта´14 9:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на рынке.Бабка-продавец горлопанит:'
- ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 марта´14 9:18

Анекдот про Мужа и жену

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_26 марта´14 9:16

Анекдот про Алкашей

Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
 Голосов: 50 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_26 марта´14 9:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…
 Голосов: 70 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 марта´14 9:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула...
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_26 марта´14 9:05

Анекдот про Разное

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
 Голосов: 104 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 6:14

Анекдот про Разное

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 6:09

Анекдот про Ментов

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?Европеец: «О, наша полиция меня защитит!».
Русский: «О, только бы не докопался!».
 Голосов: 46 
Категория:  про Ментов
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 6:06

Анекдот про Врачей

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!
 Голосов: 116 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК26 марта´14 6:01

Анекдот про Мужчин и женщин

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна25 марта´14 23:44

Анекдот про Мужа и жену

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
 Голосов: 100 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна25 марта´14 23:42

Анекдот про Разное

В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна25 марта´14 23:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна25 марта´14 23:38

Анекдот про Разное

Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна25 марта´14 23:36
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь