Анекдоты
Сортировать по
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из
Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам
уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно
важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши
деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i
всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких
вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч
людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам
передзвоню!
Дзвонить знову:
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не
удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої
пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор
вуйка Петі.
Путiн дещо здивований:
-Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000
бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего
послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi
тисяч!
-Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню!
Наступного дня:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот
воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив
кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай
до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло.
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100
бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази
охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А
ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
Наступного дня Цильо дзвонить знову.
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми
мусиме ся з той войни отступити
-Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай
ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме
дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
Никогда мы не будем братьями
ни по родине, ни по матери.
Духа нет у вас быть свободными –
нам не стать с вами даже сводными.
Вы себя окрестили «старшими» -
нам бы младшими, да не вашими.
Вас так много, а, жаль, безликие.
Вы огромные, мы – великие.
А вы жмете… вы всё маетесь,
своей завистью вы подавитесь.
Воля - слово вам незнакомое,
вы все с детства в цепи закованы.
У вас дома «молчанье – золото»,
а у нас жгут коктейли Молотова,
да, у нас в сердце кровь горячая,
что ж вы нам за «родня» незрячая?
А у нас всех глаза бесстрашные,
без оружия мы опасные.
Повзрослели и стали смелыми
все у снайперов под прицелами.
Нас каты на колени ставили –
мы восстали и всё исправили.
И зря прячутся крысы, молятся –
они кровью своей умоются.
Вам шлют новые указания –
а у нас тут огни восстания.
У вас Царь, у нас - Демократия.
Никогда мы не будем братьями.
Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и
пять ящиков пива!» Ответ не заставил долго ждать :«Ёп.., ну
конечно поеду!!! А это кто?»
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по
электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать
вид, что уехал в Норильск.
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он
находится?
— В России, Марьиванна.
— Неверно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
24 февраля, в баре сидят женщины общаются, одна
рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ"
- Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!....
"УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА
СЛЕВА!!!!" Накормила перловкой.... заставила полы
помыть.... почистить картошку.... Праздник должен быть
праздником... пусть помнит.. как Родину надо любить....
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.....
Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в
фонд помощи Народным депутатам" !!!!!!!!!
- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на
рынке.Бабка-продавец горлопанит:'
- ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в
костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит
прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной
закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж
собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем
платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в
таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под
нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... -
Вспомнил!... Магнолия!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка обращается к умирающему мужуу:
- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…
Анекдот про Мужчин и женщин
Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина.... Стою. Аптекарь
спрашивает:
- Что Вам?
- Мне пожалуйста...тест на беременность!!
- А какой?
- Желательно отрицательный, если можно....
Очередь рухнула...
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без
палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".
Что думают люди, когда им навстречу идёт
полицейский?Европеец: «О, наша полиция меня защитит!».
Русский: «О, только бы не докопался!».
Парень поступает в медицинский институт, на отделение
«гинекология».Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо
выглядите».
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
В молодости говоришь, не успевая подумать, в старости
думаешь, не успевая сказать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно
целовать чужую трехдневную щетину.
Женщина обычно перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.