Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Век - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вместе
навсегда - 2 недели.
Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста,
свой ошибальник.
Виктор Фёдорович в Египте. На экскурссии ему показывают
египетские пирамиды:
- Ну как Вам, Виктор Фёдорович, седьмое чудо света?
- Да я сам охреневаю, первый раз вижу квадратные
терриконы!!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в
стране дураков... и примерно столько же, себя дураками не
считают...
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить
только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше,
чем весит сам..
В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с
национальным стягом - один бухает до красноты, другой до
синевы, а кто-то и до "белочки"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщине так захотелось пива с раками, что решила послать
мужа за вожделенным... Тот ушёл и по дороге встретил друзей,
через двое суток возвращается домой, только вот даже и не
знает, что жене сказать….
Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он
подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение
"гинекология". В приёмной комиссии у него
спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего -
династия что-ли?
- Нет, бл..., насмотреться не можем...
Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить
огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру -
вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!
Cтуденческая общага. Один студент - другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто
помочь подучить английский, а быть репетитором - значит
брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови.
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет Моня! Как Вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к
нам, мы Вас и приютим и накормим!!
- Погоди Лёва!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про
какой ужяс ты говоришь???
- У Вас же фашисты, захватили всю Украину!!!
- Ээээ нет, Лёва!! Не всю захватили.... тока Крым взяли!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Мне кажется, он алкаш!!!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне
прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как
я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
Посмотрел утренние местные новости и еще раз поразился
находчивости и дебилизму наших людей...
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть
жертвы 2 человека...... как выяснили наши корреспонденты,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать
её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему
удалось выжить по чистой случайности,.....он в это время
пошел в дом за болгаркой...
Анекдот про Знаменитостей
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает.
К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы Вас узнали! Вы - Сергей
Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а Вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь
поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика,
спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Бери бл..дей и уходи!!!
- Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под
глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли
вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты
из какой палаты, милый??!...
Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят
шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в
хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю,
зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шопотом:
"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ
ВЫШЛА!
- Я вчера почти трезвая была.
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со
словами:"Ой у них такие печальные глаза."
Сегодня ночью Украина перешла на летнее время, зато Крым -
на советское....
Автор:
ЦЭМЭНТ30 марта´14 17:54
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих
местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в
посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что
путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с
прошлого нового года.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала
на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная
что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!