Анекдоты
Сортировать по
На востоке Украины прошли митинги, под лозунгами «Янукович!
Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор,
сидя в подмосковной Барвихе....
Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст.
А может и мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не
татуировки.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь
подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день.
Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Анекдот про Знаменитостей
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Крымчане, отправляем смс на номер 565 !
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего
номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!
Автор:
NlARA21 марта´14 22:15
Еду в метро. Возле дверей стоит пачанчик,с коробкой от
iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются"
какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно
выкрикивает: "Вот сука...... хомяка украл, падла".
Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас
в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а
тут жрите, что дают"...
Каждый настоящий патриот России, теперь не просто должон, а
просто обязан - пересесть на отечественное авто - бойкот
империалистическому автомобилестроению!
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху -
сиськи, снизу - к пиву.
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть
рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
- Как жизнь?
- Сокращается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была
готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала
курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и
медленно опустила в кипяток.
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в
детстве сбил Опель.
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это
только гипотенуза.
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная
блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «
девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что
у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит
кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое
окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик
видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись
вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура
какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! —
Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее
подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.