Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда
был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко,
поэтому я в неё плюнул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все
равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Анекдот про Разное
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед
деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
Анекдот про Знаменитостей
Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.
Анекдот про Разное
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине,
самыми распространенными языками в Москве становятся
таджикский и узбекский
Анекдот про Политиков
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин
переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился
истребителем управлять…
Анекдот про Разное
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких
претензий.
Анекдот про Разное
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что
мы теперьки?
Анекдот про Политиков
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их
разрешения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Анекдот про Политиков
И всё-таки есть разница между руссиянами и украинцами....
Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России
плакали от умиления и жалости, а в Украине ржали даже лошади
в Межигорье!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Анекдот про Разное
Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья
славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в
беде!
Анекдот про Разное
Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в
Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них
самих во дворе, половина жильцов - НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!
Анекдот про Разное
Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы
поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...
Анекдот про Разное
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..
Анекдот про Мужчин и женщин
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный
уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....
Анекдот про Врачей
Психу с богатым вооброжением не нужно ходить к
психиатору...он и так с ним может поговорить.
Анекдот про Разное
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то
спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
Анекдот про Разное
МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ
НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА, СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...!
Сижу... слушаю!!!
Анекдот про Армию
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:58
Забойная подборка приколов)))
Голосов: 25
-
1:35
Симулянт Голосов: 169
-
1:58
Курить?...зачем? Голосов: 131
-
0:53
гопники остались без кросовок Голосов: 82
-
1:02
Саня открой! (Нецензурная лексика) Голосов: 170
-
1:38
У Тимошенко новые губы? Голосов: 52
-
0:40
Меткий стрелок Голосов: 68
-
0:31
Премия Дарвина наверное ему обеспечена Голосов: 108
-
1:16
Девушка за рулем Голосов: 55
-
0:52
Жизненная реклама Голосов: 163
-
2:17
Подарок на день рождения Голосов: 53
-
3:50
Идиоты на дороге Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь