Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
На востоке Украины прошли митинги, под лозунгами «Янукович!
Выходи!» и «Янукович, вернись!»
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор, сидя в подмосковной Барвихе....
- Заманивают, за лоха держат.... - догадался Праффэссор, сидя в подмосковной Барвихе....
Анекдот про Разное
Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст.
А может и мужик.
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст.
А может и мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим
переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Анекдот про Разное
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?
Анекдот про Разное
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не
татуировки.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Анекдот про Разное
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь
подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день.
Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Анекдот про Знаменитостей
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
Анекдот про Разное
Крымчане, отправляем смс на номер 565 !
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!
После этого проходит автоматическая регистрация Вашего номера и паспорт РФ выдают в тот же день,
максимум следующий !!!
Анекдот про Разное
Еду в метро. Возле дверей стоит пачанчик,с коробкой от
iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются"
какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно
выкрикивает: "Вот сука...... хомяка украл, падла".
Анекдот про Разное
Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама,а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...
Анекдот про Разное
Каждый настоящий патриот России, теперь не просто должон, а
просто обязан - пересесть на отечественное авто - бойкот
империалистическому автомобилестроению!
Анекдот про Разное
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху -
сиськи, снизу - к пиву.
Анекдот про Разное
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть
рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
— Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
Анекдот про Разное
- Как жизнь?
- Сокращается.
- Сокращается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была
готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала
курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и
медленно опустила в кипяток.
Анекдот про Знаменитостей
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в
детстве сбил Опель.
Анекдот про Разное
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
Анекдот про Разное
С - самое,
О - офигенное,
Н – наслаждение.
О - офигенное,
Н – наслаждение.
Анекдот про Разное
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет
пол.
Анекдот про Разное
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная
блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «
девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается,
оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что
у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит
кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое
окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку
разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик
видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись
вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура
какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! —
Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее
подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
11:09
Топ-10 вирусных роликов 2014
Голосов: 19
-
1:48
Новое поколение музыкантов Голосов: 19
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из... Голосов: 27
-
5:06
СтопХамСПб - Безнаказанность Голосов: 19
-
1:17
Кошачья любовь к своему хозяину Голосов: 71
-
1:28
Казахское Фристайло Голосов: 14
-
1:45
Как помыть руки в космосе Голосов: 45
-
3:34
Короче говоря - Я сходил на пляж Голосов: 43
-
Дурнев+1: Чем пахнет День Победы? Голосов: 28
-
2:03
Реутов ТВ открывает Россию - в Перми Голосов: 12
-
0:23
Очень необычный фейерверк Голосов: 52
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь