Анекдоты
Сортировать по
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины,
со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском,
английском и на других уроках тоже.
В Одессе:
- Фима ты таки знаешь, я стараюсь меньше говорить
по-русски...
- Шо такое, ты боишься шо тебя побьют
"бендеровцы"??
- Таки нет, я боюсь, шо потом придут "спасать"
русские...
Встречаются два одессита.
Один другого спрашивает: Как вы думаете,
Крым уже таки Да или еще Нет?
Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским
коллегам и обещали не подавать в суд, за плагиат...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины:
валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала
я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем
скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на
завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в
жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять
окажется в жoпе...
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо
пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у
него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту
распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут
запрыгивать специалисты с прошлого года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя
дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на
каблуках!"
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от
котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
Анекдот про Знаменитостей
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится
американец, находящийся сейчас на МКС.
Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по
телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими
гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью
ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти
два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем,
что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте,
трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с
любопытством ждут, когда кончится горючее
Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то
власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не
признают.
Интересные прикольные вопросы.
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а
чистящие средства – из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого
садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует
вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна
дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем
солнечные очки?
5. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою
деятельность называют практикой?
6. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
7. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные
инъекции?
8. Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему
он носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с
Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
10. Если слово неправильно написано в словаре, то как об
этом можно узнать?
11. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
12. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
13. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
14. Зачем камикадзе надевают шлемы?
15. Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
16. Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
17. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины
играют в хоккей?
18. У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает
одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется
больше "понтов"?
19. Почему слуги народа всегда живут лучше своего
хозяина?
20. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и
дикие?
21. А что значит - девка хоть куда?
22. А правда, что программы после деинсталляции попадают на
небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
23. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
24. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
25. Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак
ищет Василису
Ходить дома в трусах. Плюсы: удобно, не жарко, легко
двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок
в дверь.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что
ползет рядом!..
Бывало такое,что к Вам приходит "надзиратель" и
начинает задавать вопросы,а Вы,как бы на своей территории,то
есть отвечать в кайф,но он или она прерывают Вашу полемику
тем, что считают более весомым ответом.Правда - Вы убийца?
:-)