Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда
был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко,
поэтому я в неё плюнул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все
равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед
деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом
стоит за дверью! ?
Анекдот про Знаменитостей
Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине,
самыми распространенными языками в Москве становятся
таджикский и узбекский
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин
переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился
истребителем управлять…
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких
претензий.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что
мы теперьки?
У россиян шок. Оказывается президентов можно менять без их
разрешения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой
акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем
в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос
и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе
продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного
превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка
и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из
спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо -
попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
И всё-таки есть разница между руссиянами и украинцами....
Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России
плакали от умиления и жалости, а в Украине ржали даже лошади
в Межигорье!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы,
бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и
другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья
славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в
беде!
Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в
Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них
самих во дворе, половина жильцов - НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!
Жители Таймыра, Мурманска, Анадыря, Магадана - готовы
поменяться с крымчанами, жаждущими жить в России...
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят
впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают
рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и
проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки,
ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают,
потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче
сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!-
А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..
Анекдот про Мужчин и женщин
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный
уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в
душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное
сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за
шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На
кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....
Психу с богатым вооброжением не нужно ходить к
психиатору...он и так с ним может поговорить.
Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то
спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!
МАШИНИСТ ПОЕЗДА, ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ, ГОВОРИТ
НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
- ДАВАЙ МОЖЕТ ЧАЙКУ ПОПЬЁМ, А ПОТОМ С ПРОВОДНИЦАМИ
ПОТРАХАЕМСЯ?
УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА,
СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ВЫДАЁТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...!
Сижу... слушаю!!!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь
ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?