Анекдоты
Сортировать по
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась,
её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать
её содержимое правой…
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше в нём
эмигрантов.
Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так,
на всякий случай…
- В курсе, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!
Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
огрей его сзади лопатой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моются в бане немка, француженка и русская. Тут внезапно
обваливается стена между женским и мужским отделением.
Немка:
— О-о-о-о (закрывая руками грудь)
Француженка:
— А-а-а-а (закрывая руками низ)
И только русская женщина не потеряла самообладание:
— Ну е…твою мать (разводя руки в стороны)
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу
думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
Прожив в России 10 лет, американский бизнесмен так и не
вдуплил, почему «пи..дато» — это хорошо, а «х...во» — это
плохо. Но более непонятным для него было, почему «пи..дец» —
это хуже, чем «х..ево», а «ох..ительно» — это лучше, чем
«пи...дато»....
Многие жители Кипра, Таиланда, Испании, Египта, мечтают
побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так
устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским
— до упаду нажраться.
Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива…
Русский:
— Оп-паньки! Да это же целых девять литров!
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно
по-английски — с чипсами, можно по-английски — с суши, но
можно и по-русски — с водочкой!!!
Вы — родом из СССР, если:
* увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:"Кто
крайний?";
* вы все еще верите в светлое будущее;
* на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик
оливье;
* слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой;
* считаете пятницу праздником перед выходным днем;
* чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим
сервисом;
* знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО,
ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д.
* при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ
сержант», «гражданин начальник»;
* с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не
было;
* вам все еще хочется туда вернуться…
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом
можно написать многотомный роман, то с помощью могучего,
всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его
содержание....
Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?
Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете
как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё
добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили
поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки
уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами.
Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает,
смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь
расплатимся!
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать
внука покушать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм
- это когда забываешь, кто должен тебе.
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а
у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Отдел кадров министерства финансов:
- У Вас есть финансовое образование?
- Я Вас умоляю, у меня дедушка Натан Абрамович Цукерман....
Вам шо, этого мало?
На Дальнем Востоке России начался сезон: "УГАДАЙ,В
КАКОЙ ЛУЖЕ ЯМА"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пригородная маршрутка...Женщину чуток укачало, она уснула,
положив голову на плечо рядом сидящего мужчины, который уже
тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил
мобильный. Она, думая, что дома, кричит:
- Вася, открой дверь!!
Мужчина:
- Галя, ты с краю, ты и открывай...
Ржала вся маршрутка....