Анекдоты
Сортировать по
- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!
На работу в ГАИ устроился бывший таксист. После первого
дежурства, его напарник жалуется начальнику:
- Михалыч, я с этим гондоном больше работать не буду!
- Почему? Что случилось?
- Представляете, какая гнида,...я как последний лох, мёрзну
в кустах с радаром, жду "клиента", а эта козлина
сидит в машине и всем мигает!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:
- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины
гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину
моешь.....???
- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже
занят!
- Алло! Привет Серёга! Чем будешь заниматься завтра?
- Пойду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А
ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду
провожать...
Один очень известный человек, решил сделать своей девушке
романтический сюрприз. Но решил это сделать не каким-нибудь
заурядным способом, а весьма оригинально - организовал
грандиозное мероприятие, которое она будет с почестями
открывать...
И в этот момент он и предложит ей свою руку и сердце....
Неужели для такого жаль, каких-то 50 миллиардов долларов?!
Отец сыну:
- Знаешь сынок, каждая твоя выходка, это один седой волосок
на моей голове...
Сын, посмотрев на седую голову деда:
- Да, батя, я смотрю ты в молодости тоже нехило отрывался...
В Китае, при запуске искусственного спутника, 1000000
человек "заработали" грыжу, из которых 500000, при
натягивании резинки, 450000 - от смеха....
Hо не обошлось без трагических последствий, -
приблизительно 50000 человек, не успели отпустить резинку и
улетели вместе со спутником....
Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
- Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили.......
Мама:
- Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
- Сказать, откуда я появилась????! Подождите,
подождите,.....я завтра еще узнаю, как я туда попала!
Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лёва, я не поняла, а чему ты радуешься?
- Так ведь остальных посадили....
В чём изюминка Олимпиады 2014года?
Сочинские олимпийские игры, впервые в истории, пройдут на
даче, первого лица государства....
Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения
Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю
pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.
- Ты знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет.
- Я тоже.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила
наряд полиции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к
незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня
не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей
во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите
всем, что выбрали семью.
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - п%^дец
какая злая.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и
укоризненно качайте головой.
Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня
квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и
всё. Китайский навена"
В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не
боимся насрать в душу людям.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы
уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь
желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы.
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ты сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации