Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  manli3 октября´13 17:46

Анекдот про Мужа и жену

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  manli3 октября´13 17:45

Анекдот про Врачей

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
 Голосов: 14 
Категория:  про Врачей
Автор:  manli3 октября´13 17:45

Анекдот про Мужа и жену

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 16:09

Анекдот про Разное

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 11:18

Анекдот про Политиков

Современные реалии и «Красная ШИЗА».
Некоторые члены Партии Регионов и вся коммунистическая партия Украины, настолько явно и открыто работает на соседнее государство, что будь у нас в стране коммунистический режим, этих "деятелей" давно-бы расстреляли-бы за шпионаж....
 Голосов: 32 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_3 октября´13 11:00

Анекдот про Знаменитостей

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
 Голосов: 90 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:44

Анекдот про Знаменитостей

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
 Голосов: 110 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:43

Анекдот про Знаменитостей

Ты видел на посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали...
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:41

Анекдот про Мужа и жену

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!"
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:41

Анекдот про Разное

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 10:40

Анекдот про Разное

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Если девушка липнет, её нужно отодрать.
 Голосов: 80 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:38

Анекдот про Знаменитостей

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
 Голосов: 88 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:38

Анекдот про Знаменитостей

- Алло, отдел кадров? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:37

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:36

Анекдот про Разное

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК3 октября´13 10:33

Анекдот про Армию

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
 Голосов: 131 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:31

Анекдот про Мужа и жену

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
 Голосов: 85 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:30

Анекдот про Знаменитостей

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
 Голосов: 121 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:29

Анекдот про Знаменитостей

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
 Голосов: 87 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:28

Анекдот про Знаменитостей

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:26

Анекдот про Мужчин и женщин

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК3 октября´13 10:25
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь