Анекдоты
Сортировать по
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут
приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил
за гаражами».
Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели
про месячные и прокладки.
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые
взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
Анекдот про Мужчин и женщин
По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек
и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:18
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно
разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого
воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу
виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко
играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал
ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек,
Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на
виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка,
неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, @бстись-то тебе...
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:16
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины
которого, способны развивать скорость.... до 60 женщин в
час.... Это всё, что успела сообщить наш специальный
корреспондент, Марина Воробьёва!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни -
налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум,
смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак
набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не
услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая,
никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на
девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:07
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев
лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг
заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было
слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова
притронулась к интимным местам женщины и снова на экране
произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам
кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену
из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть
его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и
пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы
погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в
палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 22:03
Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое
виртуальное общение.
Знакомых теперь немерянно, а трахнуть некого...!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 21:53
Офисный работник шефу:
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни
разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше
всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении
зарплаты!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 21:48
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только
налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов
столько, сколько вы зарабатываете...
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 21:43
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь,
мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя
из уборной, тщательно мыл руки....
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 21:37
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили
его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали
мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в
коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном
совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе -
очень милого и приятного человека. Более того - признались
ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не
делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цяй!
Автор:
ЦЭМЭНТ6 февраля´14 21:32
Все на свете знают только трое: Бог, черт и хрен!
Мы совсем забыли, что до появления интрнета люди иногда
получали в морду за свои слова.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка
используется в хозяйстве, а дорогой, новомодный гаджет,
который в ней был упакован, уже давно устарел и выброшен
Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет
человека!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке
кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу.
говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы,
бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это
значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
Анекдот про Мужчин и женщин
В aптечное окошко просовывaется запыханный мужик,
спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, шо ж вы через окошко-то... проходите, сразу
примерим! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....