Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
- Мою что?
Анекдот про Мужчин и женщин
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и
стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Анекдот про Мужчин и женщин
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Анекдот про Мужчин и женщин
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят:
дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
Анекдот про Мужчин и женщин
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?
- Че стоим? Кого ждем?
Анекдот про Мужа и жену
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит
незнакомый мужчина.
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама с грудным ребенком в автобусе: - Ну покушай, покушай!..
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.) - Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде!.. Ребенок опять не хочет...
Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайтесь...
а то я уже третью остановку проезжаю...
А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.) - Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде!.. Ребенок опять не хочет...
Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайтесь...
а то я уже третью остановку проезжаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.
Анекдот про Мужа и жену
-...мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые туфли, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти туфли очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все
родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
"Поздравляю!". И никто не гладит тебя по яйцам и
не говорит: "Молодец!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к
доктору:
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды
попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик
запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он
офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
Анекдот про Разное
Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.
Анекдот про Политиков
Он приехал на Донбасс – его встретила разруха, грязь и
нищета....
«Жопа!» - так он оценил свою малую родину. Затем достал бумажку с заготовленной речью и начал читать:
- Донбасс показал всей стране, куда мы, прахФФэссиАННАЛы, её ведем!
«Жопа!» - так он оценил свою малую родину. Затем достал бумажку с заготовленной речью и начал читать:
- Донбасс показал всей стране, куда мы, прахФФэссиАННАЛы, её ведем!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 17
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
3:20
Сексуальная Психология - фаи Голосов: 28
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:20
Семен Слепаков - Сука сосед Голосов: 56
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь