Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут
приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил
за гаражами».
Анекдот про Разное
Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели
про месячные и прокладки.
Анекдот про Разное
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые
взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
Анекдот про Мужчин и женщин
По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек
и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Анекдот про Разное
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно
разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого
воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу
виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко
играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал
ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, @бстись-то тебе...
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, @бстись-то тебе...
Анекдот про Разное
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины
которого, способны развивать скорость.... до 60 женщин в
час.... Это всё, что успела сообщить наш специальный
корреспондент, Марина Воробьёва!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни -
налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум,
смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Анекдот про Мужа и жену
Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев
лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг
заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было
слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова
притронулась к интимным местам женщины и снова на экране
произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....
Анекдот про Разное
Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое
виртуальное общение.
Знакомых теперь немерянно, а трахнуть некого...!!!
Знакомых теперь немерянно, а трахнуть некого...!!!
Анекдот про Разное
Офисный работник шефу:
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!
Анекдот про Разное
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
Анекдот про Разное
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь,
мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
Анекдот про Разное
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили
его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали
мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в
коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном
совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе -
очень милого и приятного человека. Более того - признались
ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не
делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!
Анекдот про Разное
Все на свете знают только трое: Бог, черт и хрен!
Анекдот про Разное
Мы совсем забыли, что до появления интрнета люди иногда
получали в морду за свои слова.
Анекдот про Разное
Прогресс - это когда добротная красивая коробка
используется в хозяйстве, а дорогой, новомодный гаджет,
который в ней был упакован, уже давно устарел и выброшен
Анекдот про Разное
Села батерейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет
человека!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав
километров 40 остановилась так как спустило колесо. В
растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке
кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы,
бальзаковского возраста:
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
- Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
- Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного!!!
- Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел....
Анекдот про Мужчин и женщин
В aптечное окошко просовывaется запыханный мужик,
спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, шо ж вы через окошко-то... проходите, сразу примерим! . .
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, шо ж вы через окошко-то... проходите, сразу примерим! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Изю позовите к телефону!
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....
- А Изя сейчас немного не в себе...
- Это почему?
- Потому шо он сейчас немного во мне....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Поцелуй в боксе пред боем
Голосов: 47
-
5:08
Про хэллоуин - RWJ по версии... Голосов: 37
-
0:12
Блондинка допелась на работе Голосов: 22
-
0:16
В погоне за деньгами
Голосов: 19
-
4:06
Неожиданный поворот Голосов: 77
-
2:14
9 лайфхаков для микроволновки Голосов: 20
-
1:55
Кот дает советы по выбору тачек Голосов: 50
-
1:41
О смысле и свободе Голосов: 71
-
11:14
Топ-10 лучших трэшовых копов Голливуда Голосов: 30
-
0:35
Социальная реклама про армию Голосов: 57
-
0:51
Троллинг рыбок лазером Голосов: 104
-
2:21
Кто чай не пьет тот чмо Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь