Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене
сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я
придумал!!
- Мне пожалуйста три литра мёда!!
Протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа сказал, что завтра к Вам зайдёт и заплатит!
- Шо?? Ну уж нет!
Продавщица забирает банку и выливает мёд обратно в бочку.
Маленький Зяма выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа таки оказался прав, тут как раз хватит на каждому
по бутерброду!!!
У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей
девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.
Автор:
Аз4 февраля´14 1:47
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!!
- Ну, бывает.
- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.
Автор:
Аз4 февраля´14 1:43
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.
Автор:
Аз4 февраля´14 1:38
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше
не заинтересовало
Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками
красную икру – начинайте кушать черную.
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей
поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами!
Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
Он был в прекрасной спортвной форме, правда на животе она
уже не застегивалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Скажи женщине? Купи самое необходимое!
Купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужчите: Накупи ерунды!
И он растеряется!
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или
бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не
лезет!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Петро, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Автор:
Аз3 февраля´14 15:17
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я в первый день знакомства не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми.
Автор:
Аз3 февраля´14 15:16
Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые,
почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят
решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана
правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни
ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую
несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка
весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть
ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как
подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с
миром....
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в
церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать
нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету,
думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде
все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый
молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел,
ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во
что целовали?
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? —
Выдернуть чеку и бросить обратно!
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё
никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся,
когда четвёртого струганём!!!!
Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб только не
нажралась!
Комиссия санэпидемстанции ходит по продуктовому рынку,
походит к рыбному отделу:
- Так, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам треба? Свідотство про смерть??
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных
чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое
допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и
работал, пока поездом не сбило…
Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить.....
АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого,
но не за мороженым.
Когда она пьяная, её трудно найти, легко потерять и
невозможно запихнуть в такси