Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей припёрся?
Анекдот про Мужчин и женщин
На приём к психологу приходит мужчина:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить, и побольше? Вроде все уже
перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом
нырял.....
Психолог перебивает:
- А заведите себе любовницу!!!
- Да у меня их уже три...- не помогает.Ну не то,...не
то!!!
- Тогда раскажите о них Вашей жене....
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся
дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская
колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... -
икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодость женщины заканчивается тогда.........когда
косметичка потихоньку превращается в аптечку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО
ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый
город!!!!
На игре "Как стать миллионером" - звонок другу в
Израиль:
- Сёмочка, у меня всего 30 секунд, скажи, как там у Вас,
как Фая, как детки?....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а это платье Вас сильно полнит?
- Ну слава Богу, а то я всё на тортики и булочки грешила....
- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто
знакомый...
- Доктор,у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня
квартира,машина и дача заложены,а Вы со своими соплями!! )))
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами
солнца!
Почему в православных церквях, в отличие от католических,
нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае
нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А
где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики
говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о
табуретке».
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне
начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом
нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы
она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он
ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней
кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня
компьютерный стол для этого есть!
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в
них заложено.
Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это
оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое —
некрасиво.
Анекдот про Мужчин и женщин
Довел до слез. Дальше не провожал.
Стал вегетарианцем. Перешел на травку.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их
всех к одной и той же матери!
Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь
на работе и думаешь.... где же денег заработать...?