Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в
купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт
бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и
начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью,
закушу и сама залезу!
- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша
уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже
поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок
квартир - это такая лотерея.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую,
гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то,
минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может
поперек съесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Последнее материнское напутствие перед свадьбой:
- Дочка, запомни и намотай себе на ус - никогда не спорь с
мужем. Сразу запускай слезу!!!!
- Мойша, купишь у меня слона?
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный!
Ест много, как я его кормить буду?
- Хорошо, предлагаю двоих, за цену одного!?!
- По рукам!
Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще
до работы не доползла...
Анекдот про Мужчин и женщин
В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж:
- Люся, ты где была?
- На рыбалке, ик....
- А рыба где? Что клева не было?
- Почему?ик..... Было очень даже клёво!!!
Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше
всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет
счастлива.
Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в
супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать
ее в десны.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части
чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не
отпускайте.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте,
тем массивнее кондукторша.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается
долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её
влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это ложь. Мой
кот выдрессировал меня за два дня.
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15
минут переворачивает жену.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал
кролика и крольчиху одновременно.
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас
всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто
мог.... дровами, старой мебелью, бензином...
- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в
правительстве!?
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с
вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне
приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову
насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к
чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно
разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на
стол поставила...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёвочка, шо Ви таки волнуетесь, от вида меня?
- Волнуюсь, Розочка! Таки переживаю после разлуки… Себя таки
не контролирую… Руки таки трусятся… Сердце таки колотится…
Такое ощущение, шо вот вот встанет…
- Ой, да Ви шо? Ви мне таки льстите! Хотя, шо таки плохого,
если таки встанет?
- Розочка, я таки про своё больное сердце....
Анекдот про Мужчин и женщин
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать,
что бы не нажралась.