Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
Анекдот про Мужчин и женщин
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три
поколения путан.
Анекдот про Разное
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за
полгода, выдает фразу: Надо тебя замуж срочно выдавать!
...пока совсем товарный вид не потеряла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать,
чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть
способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу
вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это
женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А
женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот,
знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон —
порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это
Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его
ети, который после сорока пяти !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Случайно... оговорилась и попросила .....в магазине......
средство для мытья .....ПАСКУДЫ.... На ....что продавец....
спросил:.... «Мужской шампунь ...что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица:
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
- Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!!
Мужик грустно:
- У меня нет девушки.....
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.....
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку
презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок -
спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает.
Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
Анекдот про Разное
Как-то стою в аэропорту "Борисполь", встречаю дядю
из Канады. Самолёт почему-то задерживается, судя по
объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо охреневаю...
Рядом со мной охреневает мужик, интеллигентного вида: очки в
тонкой оправе, шляпа, кейс.
Оборачивается он ко мне, весь жмётся, лицо скукожилось, просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока в туалет сбегает.
Я человек по натуре порядочный - согласился.
И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не охреневший, а охuевший и злой, как собака! Наконец, не выдерживаю и подхожу к сержанту транспортной милиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсом. Милиционер вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса - всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Ёп твою мать!!!! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть не кончил, от понимания того, что я мог себе прикарманить....
Чувствую себя последним лохом, даже сил, выругаться матом и обругать себя, никаких нет!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током пи3дануло, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как последний лох стою, слюну глотаю....
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Хули ты стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут тоже люди, а не звери!
Кинулся я к кейсу, забыв даже, как меня зовут и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю.................
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено....
Оборачивается он ко мне, весь жмётся, лицо скукожилось, просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока в туалет сбегает.
Я человек по натуре порядочный - согласился.
И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не охреневший, а охuевший и злой, как собака! Наконец, не выдерживаю и подхожу к сержанту транспортной милиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсом. Милиционер вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса - всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Ёп твою мать!!!! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть не кончил, от понимания того, что я мог себе прикарманить....
Чувствую себя последним лохом, даже сил, выругаться матом и обругать себя, никаких нет!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током пи3дануло, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как последний лох стою, слюну глотаю....
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Хули ты стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут тоже люди, а не звери!
Кинулся я к кейсу, забыв даже, как меня зовут и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю.................
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено....
Анекдот про Политиков
Янукович обратился к своему потенциальному «лохторату»:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет «покращення вже сегодни»!!
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет «покращення вже сегодни»!!
Анекдот про Разное
страшней всего когда ты входишь
в набитый до отказа зал
кличко и рефери на ринге
а ты в спортивных труселях
в набитый до отказа зал
кличко и рефери на ринге
а ты в спортивных труселях
Анекдот про Разное
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но
почему не сидел — неизвестно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень
трахаться хочется?
Анекдот про Разное
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь
их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
— Ну и к слову, пользы от них больше.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Анекдот про Разное
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
Анекдот про Разное
— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал!
Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее
после уроков.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь...»
Анекдот про Разное
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…
Анекдот про Разное
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
Анекдот про Разное
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная
мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Фура-потеряшка
Голосов: 12
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 14
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
7:23
Женская сборная Ррр - 1/4... Голосов: 12
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь