Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:45

Анекдот про Знаменитостей

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:44

Анекдот про Знаменитостей

- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:43

Анекдот про Разное

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - вообще дурак...
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:42

Анекдот про Знаменитостей

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:42

Анекдот про Знаменитостей

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:41

Анекдот про Знаменитостей

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:40

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:40

Анекдот про Новых русских

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
 Голосов: 13 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:39

Анекдот про Разное

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава администрации...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:23

Анекдот про Знаменитостей

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:21

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
 Голосов: 11 
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:20

Анекдот про Знаменитостей

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трах...ется в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:19

Анекдот про Разное

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:19

Анекдот про Знаменитостей

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:18

Анекдот про Знаменитостей

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
 Голосов: 7 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:17

Анекдот про Разное

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:17

Анекдот про Знаменитостей

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит мужик в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами затянуло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и трахнул её...
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад, иду по парку и опять небо тучами затянуло, снова подумал к дождю, пошел к теще на чай и...теще "засадил"....
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чаёк заглянуть и.......
Святой отец, стоя у окна, перебивает:
- Иди-ка ты на хuй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.....
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_22 августа´13 15:32

Анекдот про Разное

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 августа´13 14:50

Анекдот про Мужа и жену

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПАХАБНИК22 августа´13 14:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь