Анекдоты
Сортировать по
Как выяснилось, в некоторых партиях, депутаты тоже делятся
на "прозападных" и "провосточных" .....,
в зависимости от направления, кто куда будет линять из
страны....
Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в
упор не замечаешь его в стране !!!
"Очень занимательная политическая арифметика"
Зимняя олимпиада в Ванкувере(Канада) обошлась в 2 млрд.
долларов...
В Турине (Италия) - 4 млрд. Евро.
В Сочи, уже потратили на подготовку к олимпиаде 51 млрд.
долларов....
Спрашивается: а не треснет ли у кого-то харя?
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или
так, как я получаюсь на фотографиях?
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела
банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить
караоке.
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться
прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
Пьяный мужчина женатым быть не может.
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская
дружба может перерасти в любовь.
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется
открытым.
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда
"сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена
сибирская язва"
- У вас есть Рокфор?
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и
колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
Автор:
Аз16 декабря´13 19:56
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое
время пугаются, видя людей целиком.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда
можно пойти без жены.
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара,
приняли 25 новых понятий.
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Мужчин и женщин
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя
гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За
ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с
золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у
мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца
тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго
примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько
охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали
покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно
другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже,
кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать.
Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и
начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от
вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго
колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$.
Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно
целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина
снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно
из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден,
что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у
предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и
шикарное платье!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!