Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Как выяснилось, в некоторых партиях, депутаты тоже делятся
на "прозападных" и "провосточных" .....,
в зависимости от направления, кто куда будет линять из
страны....
Анекдот про Политиков
Вершина цинизма - это когда видишь бардак на Майдане, но в
упор не замечаешь его в стране !!!
Анекдот про Политиков
"Очень занимательная политическая арифметика"
Зимняя олимпиада в Ванкувере(Канада) обошлась в 2 млрд. долларов...
В Турине (Италия) - 4 млрд. Евро.
В Сочи, уже потратили на подготовку к олимпиаде 51 млрд. долларов....
Спрашивается: а не треснет ли у кого-то харя?
Зимняя олимпиада в Ванкувере(Канада) обошлась в 2 млрд. долларов...
В Турине (Италия) - 4 млрд. Евро.
В Сочи, уже потратили на подготовку к олимпиаде 51 млрд. долларов....
Спрашивается: а не треснет ли у кого-то харя?
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или
так, как я получаюсь на фотографиях?
Анекдот про Разное
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Анекдот про Разное
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела
банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить
караоке.
Анекдот про Разное
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться
прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужчина женатым быть не может.
Анекдот про Мужа и жену
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
Анекдот про Тёщу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская
дружба может перерасти в любовь.
Анекдот про Новый Год
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется
открытым.
Анекдот про Разное
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Анекдот про Тёщу
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Анекдот про Разное
- У вас есть Рокфор?
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
Анекдот про Разное
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое
время пугаются, видя людей целиком.
Анекдот про Мужа и жену
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда
можно пойти без жены.
Анекдот про Разное
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
Анекдот про Политиков
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара,
приняли 25 новых понятий.
Анекдот про Алкашей
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Мужчин и женщин
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя
гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За
ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с
золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у
мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца
тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго
примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько
охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали
покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
Боинг 737 - как выглядит посадка...
Голосов: 56
-
4:51
+100500 - Проход в Ноги
Голосов: 28
-
2:13
Чечетка под дабстеп Голосов: 48
-
3:08
Cамый ожидаемый фильм года в России Голосов: 56
-
0:23
Стив Джобс прорекламировал планшет... Голосов: 54
-
0:41
Джастин Бибер защитил себя сам Голосов: 30
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
-
0:30
Даже для зомби есть свой Honda Civic Голосов: 43
-
2:04
Парень может поворачивать голову на... Голосов: 22
-
2:58
;))) Голосов: 31
-
4:24
Самая необычная гитара Голосов: 27
-
1:17
Котенок целуется со щенком Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь