Анекдоты
Сортировать по
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я
когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто
вставая с дивана…
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию
идти — так место всегда найдется.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки
отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на
заднее сиденье сел.
Анекдот про Мужчин и женщин
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая
заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два
мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно
так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают,
что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно
взят из твоего плейлиста — бесценно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и
мне, щетину не нарисовать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь
и запрусь в сейфе.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя
счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо
васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии
должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать
жену, а дальше хоть умирай.
Больше всего взяток в России берется под портретом
президента.
— Какая у тебя зарплата?
— 3000.
— Лох!
— В день.
— Сука!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.
Турист гиду в маленьком провинциальном испанском городке:
- А что происходит? Все жители так радуются, кругом смех,
все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы,
сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино.
Как жаль, какой-то праздник… а я уезжаю, а я не с ними!?
Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас
провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист....
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей
больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор
выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин
приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала
им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя
че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный
метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!!!...
- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Побыстрее хочется уехать домой!
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской
области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и
масло - а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали
сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
Анекдот про Мужчин и женщин
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан
открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая
буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм
начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты
у российского йога.
- А то! Как литруху га грудь примешь, так на чем только не
валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в
луже...
- Что такое настоящий русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...