Анекдоты
Сортировать по
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое
время пугаются, видя людей целиком.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда
можно пойти без жены.
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара,
приняли 25 новых понятий.
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и,
застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Мужчин и женщин
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя
гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За
ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с
золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у
мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца
тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго
примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько
охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали
покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно
другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже,
кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать.
Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и
начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от
вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго
колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$.
Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно
целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина
снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно
из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден,
что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у
предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и
шикарное платье!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
В субботу, на Европейской площади Киева, прошел митинг под
лозунгом «Верните ЙОЛКУ народу!»
Разговор на анти-Майдане:
- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним
им, кто их реально кормит?!
- Пошли.Тока тарелки не забудь...
Муж:
- Галя, я на ипподром!
Жена:
- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне кажется, что ванильные девочки начинают с кем-то
встречаться, только для того, чтобы после засрать всю ленту
цитатами.
- Папа, а почему небо голубое?
- Ну модно сейчас это, сынок.
- Как будет по-португальски "коротенькая
юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
Анекдот про Знаменитостей
Роль Высоцкого в фильме "Спасибо, что живой"
сыграл Никита Владимирович Высоцкий.
Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с
посудой, убрался, помыл ванну и туалет. Я хочу жениться на
себе.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с
ваших колен.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего
мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им
расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с
ширинкой не прокатывает?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка
красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя
есть!