Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех
болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал,
когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Анекдот про Разное
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж
собираются.
Анекдот про Разное
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Анекдот про Разное
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они
дороже. Парадокс
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин
деньги за то, за что другие получают по морде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня
даже презервативы в кармане перекрестились.
Анекдот про Разное
- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»
Анекдот про Разное
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Анекдот про Разное
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у
тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?
Вот и я не знаю.
Анекдот про Разное
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек
первую неделю купался в трусах.
Анекдот про Разное
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня
возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят
дырку в пододеяльнике?"
Анекдот про Разное
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в
социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5
слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.
Анекдот про Разное
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Анекдот про Разное
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
Анекдот про Разное
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы
сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету.
Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
Анекдот про Знаменитостей
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
Анекдот про Вовочку
Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет
и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика,,
который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью,
типа, отчитать его…!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
Анекдот про Ментов
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
Анекдот про Знаменитостей
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим
ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Анекдот про Знаменитостей
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Анекдот про Алкашей
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
4:57
Офигенный Трансформер в Excel Голосов: 68
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
1:13
Ляшко разговаривает на языке Азарова Голосов: 100
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь