Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага -
подросток. Угу - муж.
Анекдот про Разное
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить -
ты сказка с хорошим концом?
Анекдот про Разное
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за
форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если
нет - спиздили.
Анекдот про Вовочку
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси мужики были: Нос горбинкой, хер
дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А что
сейчас!?
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Анекдот про Разное
Футбольный арбитр, попутавший рамсы, назначив пенальти в
ворота самой "честной и неприкасуемой" команды
Украины - донецкого «Шахтера», уже вынужден просить
политического убежище в Европе....
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила как-то она сельская жительница Галя, переложить
печку. Вызвала специалиста.
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает
её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
Анекдот про Разное
Самый разгар спектакля, в партере вскакивает зритель и
кричит:
- В зале есть выходцы из Донбасса ?!
Ответ с балкона и с первых рядов:
- Конечно есть, а шо случилось братан?
- Правда, охуuительнейшая премьера?!
- В зале есть выходцы из Донбасса ?!
Ответ с балкона и с первых рядов:
- Конечно есть, а шо случилось братан?
- Правда, охуuительнейшая премьера?!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдот про Разное
Тебя все считают конченым пидорасом или сукой и ты не
знаешь, как с этим жить? Расслабься и просто поинтересуйся у
любого гаишника или депутата..…
Анекдот про Ментов
Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Все, Вова, сегодня секса не будет, ты ведь презервативов не купил...??
- Любаня, так ведь у нас есть еще упаковка…?
- Губу закатай! Это для гостей!!!
- Все, Вова, сегодня секса не будет, ты ведь презервативов не купил...??
- Любаня, так ведь у нас есть еще упаковка…?
- Губу закатай! Это для гостей!!!
Анекдот про Ментов
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Анекдот про Разное
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил
твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А
в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
Анекдот про Разное
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать
желание, и теперь она все время хочет.
Анекдот про Разное
Отношение к алкоголю: без меня не начинать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я люблю тебя.
- А если не дам?
- А если не дам?
Анекдот про Разное
Мальчик решился на суицид, наелся гороха и заперся в
комнате.
Анекдот про Разное
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может
только умный.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 42
-
0:29
Валуев танцует лезгинку Голосов: 67
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 17
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь