Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои
лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.
Анекдот про Знаменитостей
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое
счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Анекдот про Знаменитостей
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря
русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Анекдот про Знаменитостей
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все
попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Анекдот про Знаменитостей
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Анекдот про Знаменитостей
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине
Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и проститутки.
Анекдот про Знаменитостей
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa
диспуте о
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.
пролетaрском интернaционaлизме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зaлa:
- А среди дурaков?
Ответ:
- А среди дурaков я впервые.
Анекдот про Знаменитостей
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество
взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать
то же самое нашим политикам и олигархам..
Анекдот про Знаменитостей
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше
недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Анекдот про Знаменитостей
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Анекдот про Знаменитостей
"Матросская тишина", время под вечер. В камере
сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь
распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый
такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и
спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .
Анекдот про Знаменитостей
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный
период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.
Анекдот про Знаменитостей
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи
вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны
защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со
смеху!
Анекдот про Знаменитостей
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Анекдот про Знаменитостей
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.
Анекдот про Знаменитостей
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Анекдот про Знаменитостей
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется
календарь ийуня.
Анекдот про Знаменитостей
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
Анекдот про Знаменитостей
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию
Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в
бадминтон, вместо "воланчик" крикнул
"вованчик".
Анекдот про Знаменитостей
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный
пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного
врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:38
Билайн против МТС
Голосов: 117
-
1:36
Супер Марио отжигает :) Голосов: 132
-
1:51
Footbulls - новый вид спорта Голосов: 90
-
0:17
Мышка и мышеловка Голосов: 85
-
1:39
Видео анекдот Голосов: 71
-
1:41
Легковушки против автобусов Голосов: 46
-
1:21
Застряли на Ferrari Голосов: 50
-
Рука Голосов: 64
-
0:13
Вниманию покупателей Голосов: 57
-
0:54
Выезд с парковки Голосов: 68
-
0:37
Убивча Counter Strike (Нецензурная... Голосов: 76
-
0:31
Происшествие на складе Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь