Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не
подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.
Анекдот про Знаменитостей
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду
тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочька Билла Гейтса!
Сын: Тогда хорошо.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочька Билла Гейтса!
Сын: Тогда хорошо.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!
Анекдот про Знаменитостей
Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович
Крузенштерн. Человек и пароход.
Анекдот про Знаменитостей
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
Анекдот про Знаменитостей
В психиатрической больнице пациента вызывают на
собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Анекдот про Знаменитостей
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.
- На Чупа-Чупс.
Анекдот про Знаменитостей
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдот про Знаменитостей
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Анекдот про Знаменитостей
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса
выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Анекдот про Знаменитостей
- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по
соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Анекдот про Знаменитостей
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь
открывaется: выходи к следовaтелю.
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
Анекдот про Знаменитостей
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой
нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с
полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
Анекдот про Знаменитостей
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..
Анекдот про Знаменитостей
Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы
вся попа уже в занозах!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод
случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь
от Степашки дети еще не слышали...
Анекдот про Знаменитостей
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она
узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила
мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он
с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Анекдот про Знаменитостей
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо
— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос
человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил
он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит
какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Анекдот про Знаменитостей
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты
с Айболитом? Он же ветеринар!
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в
большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он
просто веселый сладкоежка... ))
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал
ему бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, господь!"
Анекдот про Знаменитостей
Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель в Киеве. Но
на свою зарплату в Киеве, он прожить не сможет.
Анекдот про Знаменитостей
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Анекдот про Знаменитостей
Американцы никогда не поймут одного русского ответа:
"да нет наверное..."
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:56
Открытие хозяйственного...
Голосов: 21
-
1:16
Доктор Попов - Сила Зимы Голосов: 42
-
8:23
+100500 - Ох#енный зум Голосов: 37
-
2:15
Механический станок для открытия и... Голосов: 65
-
1:24
Люди работают Голосов: 48
-
3:39
Это карандаш против царапин Голосов: 102
-
10:56
Отец комментирует бой сына с тайцем Голосов: 45
-
1:08
Смелый паренек Голосов: 26
-
0:51
Россиянки подрались за очередь в туалет Голосов: 28
-
1:25
Добрая шутка Голосов: 165
-
3:05
Филипп Киркоров - WWW Ленинград... Голосов: 32
-
0:44
Одни дома Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь