Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и
квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац —
и 80 лет!..
Анекдот про Знаменитостей
Человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд
к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король
предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть
повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную
стальную дверь. Преступник подумал, и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? – допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, – добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
Анекдот про Знаменитостей
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я
слушал Quееn и Рink Flоуd.
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Анекдот про Знаменитостей
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Анекдот про Знаменитостей
Многие покупают журнал "Forbes" со списком
миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на
фотографиях.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Анекдот про Знаменитостей
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где
здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?
Анекдот про Знаменитостей
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая
девушка из Ухрюпинска поехала в Киев поступать, не
поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись
и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Анекдот про Знаменитостей
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я
называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными.
Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
Анекдот про Знаменитостей
Пушкин с Лермонтовым сидят скучают.
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Пушин:
– Может девушку в гости пригласим?
Лермонтов:
– Ага, давай. Мы люди творческие – надо ее чем-то удивить.
– Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
– Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит – у него ширинка расстегнута...
Девушка:
– Как бы это покорректней выразиться, но у Вас открыто «ОКНО».
– А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Анекдот про Знаменитостей
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Анекдот про Знаменитостей
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Анекдот про Знаменитостей
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на
почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я?
Беспокоюсь..."
Анекдот про Знаменитостей
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и
смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?
Анекдот про Знаменитостей
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и
просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и
индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Анекдот про Знаменитостей
Стaрый еврей приходит к рaввину и говорит:
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тра...aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
- Ребе, у меня тaкaя проблемa. Я зaвел себе попугaйчикa-девочку, но онa очень плохо себя ведет. Только я снимaю тряпку с клетки, онa рaспрaвляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%aться! ". А у меня семья. Дети мaленькие. Кaк бы мне птичку вылечить?
Рaввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожaнин - очень богобоязненный человек. У него двa попугaя-мaльчикa. И он тaк их воспитaл, что они все время молятся. Если вaшу птичку к ним нaпрaвить, они нa нее очень блaготворно повлияют.
Ну, привезли птичку, тaм действительно двa попугaйчикa сидят, молятся.
Снимaют тряпку с клетки, птичкa рaспрaвляет крылышки, кричит:
- Хочу тра...aться!
Один попугaй-мaльчик поворaчивaется к другому:
- Вот видишь, Зямa, Господь услышaл нaши молитвы!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них...я, вместе пишется или рaздельно?
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них...я, вместе пишется или рaздельно?
Анекдот про Знаменитостей
Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:30
Пародия на рекламу The T-Mobile...
Голосов: 46
-
0:10
Без зубов после сальто
Голосов: 40
-
2:40
Ford и воздушные шарики Голосов: 18
-
2:28
Неадекватный крузер Голосов: 47
-
7:40
Рекламное очко - Звездная пицца Голосов: 29
-
0:29
Дед надавал молодому сопляку Голосов: 28
-
0:45
Косит газон в град Голосов: 35
-
2:26
Вакуумный насос для губ Голосов: 29
-
7:14
Эти удивительные собаки Голосов: 61
-
0:21
Убрали соперницу Голосов: 40
-
2:04
Вот как надо делать настоящую рекламу! Голосов: 55
-
3:49
Антимайдан: за что люди мерзнуть в... Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь