Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Олега Гусева выходит Алексaндр Алиев.
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Олега Гусева выходит Алексaндр Алиев.
Анекдот про Знаменитостей
- Это правда, что в Украине одни из самых богатых в мире
чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Анекдот про Знаменитостей
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она
устала стоять, если под головой - устала сидеть, если под
попой - устала от одиночества.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску
на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать
хотели.
Анекдот про Знаменитостей
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все
ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Анекдот про Знаменитостей
Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле,
встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
Анекдот про Знаменитостей
- Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой
тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер
Пропер полы вымыл?
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, бл...ть!
- Ми ми соль соль ми ми соооль соль ля соль фа ми ре дооо, тональность до мажор, сколько раз уже пыталась, бл...ть!
Анекдот про Знаменитостей
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы Ахиллес стал
неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку,
держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.
Анекдот про Знаменитостей
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это же может перерасти в туризм.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у
неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Анекдот про Знаменитостей
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Анекдот про Знаменитостей
Изо всех божьих созданий только одно нельзя силой принудить
к повиновению - кошку. Если бы можно было скрестить человека
с кошкой, это улучшило бы людскую породу. Но повредило бы
кошкам.
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ...
Марк Твен, 1894 год.
... до рождения Юрия Куклачева оставалось 55 лет ...
Анекдот про Знаменитостей
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения
преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли
стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители -
чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
Анекдот про Знаменитостей
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х...я себе пробка!!?
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х...я себе пробка!!?
Анекдот про Знаменитостей
КОГДА ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТ ПИШЕТ, ЧТО ОНА МИЛАФФФФКА- ХОЧЕТСЯ
ОТВЕТИТЬ, ЧТО ОНА "ЕБАНАФФФФКА"
Анекдот про Знаменитостей
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги
закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
Анекдот про Знаменитостей
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 200.
- ... баксов за операцию?
- ... гривен за противогаз.
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 200.
- ... баксов за операцию?
- ... гривен за противогаз.
Анекдот про Знаменитостей
В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАС ВЕГАС!
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАС ВЕГАС!
Анекдот про Знаменитостей
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы
тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Киева голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Майдане. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Киева голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Майдане. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».
Анекдот про Знаменитостей
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:08
Красная панда и тыква
Голосов: 20
-
3:16
Человекозавр?
Голосов: 21
-
0:20
Мощный нокаут ногой Голосов: 11
-
0:46
Крокодил едва не откусил голову... Голосов: 28
-
10:06
Дети смеются, смешная подборка с детьми Голосов: 8
-
5:03
Подборка ляпов в прямом эфире Голосов: 18
-
0:22
Пантера напала на девочку в зоопрарке Голосов: 2
-
0:30
Щенки и ребенок — двойная порция... Голосов: 7
-
3:56
Дети и лабрадоры Голосов: 5
-
0:31
Щенок ест вкусные кошачьи ушки Голосов: 40
-
3:48
Уродство или изюминка Голосов: 11
-
1:50
Коала забралась в лодку Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь