Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Анекдот про Знаменитостей
В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
Анекдот про Знаменитостей
Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.
Анекдот про Знаменитостей
Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет
давали по карточкам!
Анекдот про Знаменитостей
А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и
диджей.
Анекдот про Знаменитостей
В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке
называли проституткой дворника...
Анекдот про Знаменитостей
Рaзговор бaбок у подъездa:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Анекдот про Знаменитостей
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Анекдот про Знаменитостей
Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?
Анекдот про Знаменитостей
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно.
Анекдот про Знаменитостей
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще
пять в ожоговом отделении.
Анекдот про Знаменитостей
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Анекдот про Знаменитостей
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Анекдот про Знаменитостей
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari,
экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как
Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для
свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как Жигули! "
Анекдот про Знаменитостей
- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.
Анекдот про Знаменитостей
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу
СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между
ног и не улыбается...
Анекдот про Знаменитостей
Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
Анекдот про Знаменитостей
Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с
открытым ртом, выйдет из матрицы.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Билл Гейтс ушёл из компании Microsoft и занялся бы
изобретением современных дверей,то при попытке открыть дверь
не тем ключем вам бы выбивало Invalid Key
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать
подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С
уважением Зуева Юля
Анекдот про Знаменитостей
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского
авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны,
компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут
нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного
судна!»
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее
ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из
пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
Анекдот про Знаменитостей
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко,
курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с
петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней
врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол
к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:13
Отважная мама против крысы
Голосов: 18
-
0:50
Папа-близнец - это сложно! Голосов: 15
-
0:19
Пошутили Голосов: 8
-
5:36
The Siberian lynx attack the girl )) Голосов: 19
-
6:22
+100500 - Химическая реакция Голосов: 29
-
6:58
Зажигательная бабуленция Голосов: 15
-
0:13
Мастер по мытью посуды Голосов: 12
-
1:02
Котенок пошатнулся от запаха ног хозяина Голосов: 31
-
43:21
Самые милые животные 2014 Голосов: 13
-
2:47
Игорь Растеряев - Ростов Голосов: 33
-
2:07
Сумасшедшие спидглайдеры Голосов: 24
-
0:49
Нереальная японская магия Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь