Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Анекдот про Знаменитостей
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное
количество носков, он думает: "Блин, носка не
хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Анекдот про Знаменитостей
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл
изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Анекдот про Знаменитостей
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
Анекдот про Знаменитостей
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Анекдот про Знаменитостей
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан
на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за
какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой
падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Анекдот про Знаменитостей
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!
Анекдот про Знаменитостей
Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Теплое лaсковое море. От солнцa
бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa
горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики
курортного городкa.
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "??? .
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "??? .
Анекдот про Знаменитостей
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
Анекдот про Знаменитостей
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит
ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё
есть!».
Анекдот про Знаменитостей
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна
она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот
городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Анекдот про Знаменитостей
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
Анекдот про Знаменитостей
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает
продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Анекдот про Знаменитостей
- Дорогой, дaвaй уволим нaшего водителя. Он меня вчерa опять
чуть не убил.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
- Ну он же слaвный пaрень. Нaдо дaть ему еще один шaнс.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три подруги. Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было...!!!
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Анекдот про Знаменитостей
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару
не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла..."
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла..."
Анекдот про Знаменитостей
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по
пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево – рекламная акция?
Продавец неохотно:
- Вы знаете – они все без ниточек…
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все…
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево – рекламная акция?
Продавец неохотно:
- Вы знаете – они все без ниточек…
Анекдот про Знаменитостей
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Анекдот про Знаменитостей
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:54
Как разводят девушек в Москве
Голосов: 44
-
2:08
Жгут нереально)))) Голосов: 98
-
0:32
Смешные алкоголики Голосов: 29
-
0:40
Неудачно прыгнул в реку Голосов: 29
-
2:29
v-2 Голосов: 132
-
1:20
Что можно сделать с мужскими трусами Голосов: 109
-
3:14
Ретро-реклама советских автомобилей Голосов: 45
-
0:54
Видео - китайские монахи жгут Голосов: 58
-
0:30
Социальная реклама Голосов: 79
-
1:48
Audi RS 6 Vs Yamaha R6 Голосов: 83
-
2:25
Как поет - Порвала всех Голосов: 131
-
0:19
Кошка радистка Голосов: 112
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь