Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в
Англии.
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!
Советский:
- Что грусный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! Стакой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы!»?
- Симулировала, зараза!
Анекдот про Знаменитостей
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о по...нографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?
Анекдот про Знаменитостей
Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить куpс.
Штуpман поднялся в pубку. Чеpез полчаса он пpинес pезультаты
счислений капитану, котоpый хмуpо посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
- Hасколько они точны?
- Hа сто пpоцентов, сэp! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что они идут в тот же поpт, что и мы.
Анекдот про Знаменитостей
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Анекдот про Знаменитостей
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс
Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
Анекдот про Знаменитостей
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу
Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...
парень только поздоровался...
Анекдот про Знаменитостей
Светлое зимнее утро. Загородная резиденция французского
короля.
Король выходит во двор и видит выведенную мочой на снегу надпись "Король - дурак!"
В ярости зовёт министра внутренних дел и приказывает выявить виновных. Министр убегает.. По прошествии некоторого времени возвращается..
-Ваше Величество! Виновные выявлены!
-Кто эти негодяи?!!
-Ваше Величество! Моча - Премьер-министра, а почерк - Королевы..
Король выходит во двор и видит выведенную мочой на снегу надпись "Король - дурак!"
В ярости зовёт министра внутренних дел и приказывает выявить виновных. Министр убегает.. По прошествии некоторого времени возвращается..
-Ваше Величество! Виновные выявлены!
-Кто эти негодяи?!!
-Ваше Величество! Моча - Премьер-министра, а почерк - Королевы..
Анекдот про Знаменитостей
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду
Крупскую.
Анекдот про Знаменитостей
-Сара зачем ты отдала Шурика в музыкальную школу учиться
играть на скрипке ? У него нету слуха !!
-Шурик будет играть, а не слухать !!!
-Шурик будет играть, а не слухать !!!
Анекдот про Знаменитостей
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Анекдот про Знаменитостей
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Анекдот про Знаменитостей
Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить.
Анекдот про Знаменитостей
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу
червей
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Анекдот про Знаменитостей
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а
что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не
знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе
мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый
архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь
у меня 6 телефонов.
Анекдот про Знаменитостей
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Анекдот про Знаменитостей
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Анекдот про Знаменитостей
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4
«спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами...
Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в дверь...посреди ночи...
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!
Анекдот про Знаменитостей
Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись
стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно,
ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тра...нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимaет лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тра...нулa?
- Мля! Уже кaждый крот знaет...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:11
Пожилая пара пыталась сделать фото
Голосов: 49
-
3:26
Подборка телеляпов
Голосов: 13
-
5:05
ТОП-10 издевательств уходящего 2011 Голосов: 28
-
0:07
Когда большая кошка хочет поиграться... Голосов: 19
-
9:54
Видеопроекция астрономических часов... Голосов: 33
-
1:41
Дама с обручем Голосов: 45
-
4:29
Японское ТВ шоу Голосов: 28
-
2:14
Новая подводная лодка Мазда 6 Голосов: 64
-
1:14
Авария на переезде Голосов: 39
-
2:02
Вот как нужно пользоваться своей... Голосов: 78
-
1:19
Журналист поиздевался над... Голосов: 70
-
1:44
Очень скользкий подземный переход Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь