Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Анекдот про Знаменитостей
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да...!
- И что он делает?
- Он мне помогает...!
Анекдот про Знаменитостей
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного
предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Анекдот про Знаменитостей
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сара дома с любовником... Неожиданно муж входит в спальню.
Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело.
Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает
галстук и устало выходит из квартиры, мимо опешившего от
такой наглости мужа.
- Сара! - наконец приходит в себя муж, - Кто этот наглый хам?
- Ой, и не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...!
- Сара! - наконец приходит в себя муж, - Кто этот наглый хам?
- Ой, и не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе 'здрасьте', ни мне 'до свидания'...!
Анекдот про Знаменитостей
Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому
призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских
симпaтий.
Анекдот про Знаменитостей
Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего
не зaмечaешь?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо..., было зaкрыто?!
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо..., было зaкрыто?!
Анекдот про Знаменитостей
- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки,
попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и
тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Анекдот про Знаменитостей
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас в лесу 11 месяцев пиз...ят Март ногами и орут:
"Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"
Анекдот про Знаменитостей
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, сц...ть привел?!
Пирожки давай!
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, сц...ть привел?!
Пирожки давай!
Анекдот про Знаменитостей
У нас повара в столовой действуют по принципу:
"Интересно, а это они сожрут?!"
Анекдот про Знаменитостей
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Анекдот про Знаменитостей
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х...Й" и спокойно пошeл дальше...
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х...Й" и спокойно пошeл дальше...
Анекдот про Знаменитостей
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
Анекдот про Знаменитостей
Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
Анекдот про Знаменитостей
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу
гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спваю ваше имя !!!
Анекдот про Знаменитостей
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса,
получила дома ремнём чуть ниже бабочки...
Анекдот про Знаменитостей
-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
Анекдот про Знаменитостей
Мам, дай денег наркоманные расходы...
Анекдот про Знаменитостей
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с
телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Анекдот про Знаменитостей
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,
домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз...ец!!!
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз...ец!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:32
ГАИшника сбили в Симферополе
Голосов: 37
-
2:27
Красная плесень-23 Февраля
Голосов: 145
-
1:50
Разрыв мозка Голосов: 208
-
0:37
Юлия Тимошенко в эротическом клипе... Голосов: 122
-
1:13
Блондинка на работе! Голосов: 44
-
1:51
Самое смешное ДТП Голосов: 108
-
0:24
Супер песенка Голосов: 78
-
1:37
Помогите Лехе Голосов: 111
-
1:08
Светлаков битой разбил Mercedes Голосов: 185
-
1:26
С водой не шутят Голосов: 70
-
2:34
Допрос в милиции Голосов: 96
-
1:52
Трюки на сноуборде Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь