Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а
потом все же плюнул и похоронил...
Анекдот про Знаменитостей
Октябренок подходит к пионеру - важному такому,
серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Анекдот про Знаменитостей
...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету:
голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два
раза меньше денег и в два раза больше времени.
Анекдот про Знаменитостей
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может
больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред Була и задоила корову на
смерть.
Анекдот про Знаменитостей
Мальвіна неодноразово намагалася кинути Буратіно.
Але вірний пес Артемон постійно приносив це поліно назад.
Але вірний пес Артемон постійно приносив це поліно назад.
Анекдот про Знаменитостей
Старая скороговорка на новый лад: Гурбангулы Бердымухамедов
украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген
Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Анекдот про Знаменитостей
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился
муж!
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был
ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру.
- Ничего. Я передам это Владимиру.
Анекдот про Знаменитостей
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Анекдот про Знаменитостей
Жили муж да жена. Вот, бывало, как подает жена мужу обедать,
он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: "мой жопу, мой жопу" - кажись, я и так мою, что до крови растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(ЗАВЕТНЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ А.Н.АФАНАСЬЕВА)
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: "мой жопу, мой жопу" - кажись, я и так мою, что до крови растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(ЗАВЕТНЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ А.Н.АФАНАСЬЕВА)
Анекдот про Знаменитостей
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом...!
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом...!
Анекдот про Знаменитостей
Я выгляжу, как Аполлон, только он накачан, белокур и
голубоглаз и еще красив, и с лука стреляет, и бессмертный, а
я нет... но в остальном - вылитый он!
Анекдот про Знаменитостей
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
– Заведи Твиттер и отвали!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они
сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
Анекдот про Знаменитостей
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы
решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел
самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал
шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в
каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Анекдот про Знаменитостей
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл
и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пере...бу!!
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пере...бу!!
Анекдот про Знаменитостей
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на
котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая
pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Анекдот про Знаменитостей
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Анекдот про Знаменитостей
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь
пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на
заднице...
Анекдот про Знаменитостей
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут
интереснее.
Анекдот про Знаменитостей
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись:
"Тише идиш, дальше будешь!"
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:38
Котомама своё чадо не бросит в беде
Голосов: 32
-
0:16
Суровый провал велосипедиста
Голосов: 12
-
3:01
Про блуд Голосов: 14
-
5:32
20 сладких фактов о снах Голосов: 5
-
3:55
О чем переписываются президенты в... Голосов: 19
-
6:35
This is Хорошо - Короткий Голосов: 17
-
1:03
Кошачий остров в Японии Голосов: 11
-
1:47
Супермен на чемпионате по прыжкам в воду Голосов: 19
-
0:58
Малыш и овчарка дерутся за косточку Голосов: 37
-
1:01
Новая реклама Ауди Голосов: 27
-
0:10
Коротко о фильмах со Стетхемом Голосов: 26
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь