Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю -
идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь
власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный
беспорядок.
Анекдот про Знаменитостей
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный
вызов...
Анекдот про Знаменитостей
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан
выпуск новой коллекции Осень-Зима.
Анекдот про Знаменитостей
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Анекдот про Знаменитостей
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда,
появился тупейший вопрос, после прочтения его же в
интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а
фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На
всю квартиру слышно, как я худею...!
Анекдот про Знаменитостей
- Откуда у тебя топор ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда ?
Анекдот про Знаменитостей
- А у меня писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...
- Я тоже отжимаюсь голый...
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала
электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА
РЕЗИНОВОЙ.
Анекдот про Знаменитостей
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !
Анекдот про Знаменитостей
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Анекдот про Знаменитостей
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...ался Вас искать!
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...ался Вас искать!
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина
Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака
Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
Анекдот про Знаменитостей
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Анекдот про Знаменитостей
Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и однажды
написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм „Золотая лихорадка“
понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим
человеком. Эйнштейн» На это Чаплин ответил так: «Я Вами
восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в
мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
Чаплин»
Анекдот про Знаменитостей
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею
На всю квартиру слышно, как я худею
Анекдот про Знаменитостей
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
Анекдот про Знаменитостей
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки… В Украине пропало 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь,
значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом
шестисотый бобровоз.
Анекдот про Знаменитостей
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет
предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы
ёжик…
Анекдот про Знаменитостей
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером):
"Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы
ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
6:48
Как трофейная охота помогает животным
Голосов: 13
-
3:59
Почему чаевые это плохо
Голосов: 11
-
3:47
Наркоман Павлик - видеоотчет с... Голосов: 31
-
3:30
Лучшие трюки с домино Голосов: 25
-
5:25
Лучшие фейлы за ноябрь 2014 Голосов: 12
-
1:05
Прыжок на мотоцикле с трамплина Голосов: 42
-
Дурнев+1: Даша Ши и люди в пене Голосов: 22
-
1:56
Маленькие танцоры, которым суждено... Голосов: 16
-
13:20
Самые неудачные ограбления Голосов: 10
-
1:42
Как нарисовать ложку Голосов: 38
-
2:39
Как Менялись Знаменитости -... Голосов: 17
-
2:02
РЫСИНЫЕ НЕЖНОСТИ Ханна перед сном... Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь