Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама
говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не
перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Анекдот про Знаменитостей
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены
отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не
поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Анекдот про Знаменитостей
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не
меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Анекдот про Знаменитостей
В КГБ вызывают профессора Рабиновича.
- Из достоверных источников нам стало известно, что вы начали изучать иврит. Вы что, решили в Израиль уехать?
- Таки нет. Просто в священном писании я прочитал, что в раю разговаривают только на иврите.
- А с чего это вы вдруг решили, что попадете в рай?
- Да русский для ада я выучил…
- Из достоверных источников нам стало известно, что вы начали изучать иврит. Вы что, решили в Израиль уехать?
- Таки нет. Просто в священном писании я прочитал, что в раю разговаривают только на иврите.
- А с чего это вы вдруг решили, что попадете в рай?
- Да русский для ада я выучил…
Анекдот про Знаменитостей
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Анекдот про Знаменитостей
Начало учебного года в американской школе. Классный
руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с
камчатки:
- Да соси ты...!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директоршколы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.
Анекдот про Знаменитостей
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая
женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и
смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Анекдот про Знаменитостей
Он был старше её на 10 лет. Однако она уселась ему на шею и
свесила свои ноги… Внимание, смотрите во всех школах с 1-го
сентября – первый звонок…
Анекдот про Знаменитостей
“С милым и в шалаше рай”, – очень любила повторять Надежда
Крупская, однако ехать к Ильичу в разлив наотрез отказалась.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего
журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".
Анекдот про Знаменитостей
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
Анекдот про Знаменитостей
К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...
Анекдот про Знаменитостей
Концерн "Опель" и Холдинг “Яровит” Прохорова
договорились о совместном
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Анекдот про Знаменитостей
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце
впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила
интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина
могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Анекдот про Знаменитостей
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Анекдот про Знаменитостей
-Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
ей отрубили три пальца.
Анекдот про Знаменитостей
В Турине биатлонист Николай Мацуев добыл для сборной России
первое очко.
Чье - пока не говорит.
Чье - пока не говорит.
Анекдот про Знаменитостей
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки,
панамку и Адлер.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:31
Взрыв атомной бомбы под водой
Голосов: 48
-
0:57
Приколы пожарных Голосов: 107
-
0:28
Чихнул
Голосов: 136
-
2:12
Неудачное предложение руки и сердца Голосов: 65
-
1:42
Ребенок читает стих Роберта... Голосов: 129
-
0:52
Чмокнул Голосов: 124
-
0:06
Водный атракцион Голосов: 87
-
3:43
Откровения блондинки Голосов: 92
-
3:35
Амфетамин на свадьбе Голосов: 50
-
0:24
Как накрасить губы без рук Голосов: 113
-
4:16
А вам слабо? Голосов: 18
-
Comedy Club - Бабушка возвращается... Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь