Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
– Чего ты хочешь, Золушка?
– На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
– На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
– Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши
Распутиной...
Анекдот про Знаменитостей
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на
горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на
середине не справился с управлением, врезался в опору
подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги
переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
- А все равно это лучше, чем работать!
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Анекдот про Знаменитостей
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Анекдот про Знаменитостей
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая
культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
— О чем базар? Мы же не лохи!
Анекдот про Знаменитостей
Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на
полянку, а там племя канибалов. Увидели его, окружили.
- Все, пиз@ец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно, пиз@ец! !
- Все, пиз@ец,- думает мужик.
В это время внутренний голос начинает шептать: "Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть его в сердце его сына". Мужик с криком набрасывается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына. Внутренний голос:
- Вот теперь точно, пиз@ец! !
Анекдот про Знаменитостей
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада. Два немца
беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого:
"Что будешь делать, когда закончится война?".
Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду
путешествовать по Великой Германии".
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
Анекдот про Знаменитостей
Слишком легкая смерть, для Кащея! - подумал Иван-царевич,
вставляя иглу в швейную машинку - пусть его немного
поколбасит...
Анекдот про Знаменитостей
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а
"Лексуса" всё нет.
Анекдот про Знаменитостей
Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма
и Кэтрин Миддлтон.
Анекдот про Знаменитостей
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми
девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Анекдот про Знаменитостей
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Блядские гены прабабушки
Анекдот про Знаменитостей
В школе поставили сказку "Буратино". После
спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
Анекдот про Знаменитостей
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на
скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Анекдот про Знаменитостей
Современная Украина – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
Анекдот про Знаменитостей
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные
немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...
Анекдот про Знаменитостей
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Минутное замешательство...
- Нет, сэр.
Анекдот про Знаменитостей
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!
Анекдот про Знаменитостей
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!!
Бл@ть! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!!
Анекдот про Знаменитостей
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Анекдот про Знаменитостей
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют
полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них
только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:40
ТОП 5 Лучшие видео с енотами
Голосов: 13
-
1:01
Реакция маленькой девочки на... Голосов: 4
-
1:26
Стая голодных рыб окружила женщину
Голосов: 15
-
1:43
8 малышей, которые получили очень... Голосов: 10
-
0:11
Кото-подстава Голосов: 15
-
2:26
Кот Азов – боевой питомец батальона Голосов: 45
-
1:01
Как дети видят нас, когда мы пьяны Голосов: 32
-
6:36
Дрифт на великах Голосов: 17
-
28:37
Депрессия и самооценка - Жак Фреско... Голосов: 6
-
0:05
Как незаметно спрятать пистолет Голосов: 8
-
0:31
У котов свои понятия об удобстве... Голосов: 21
-
0:26
Подвел, Сивка-бурка Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь