Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...
но оно не завелось...
Анекдот про Знаменитостей
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Анекдот про Знаменитостей
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она
пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Анекдот про Знаменитостей
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску,
что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Анекдот про Знаменитостей
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный
мигалки"
Анекдот про Знаменитостей
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
Анекдот про Знаменитостей
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Анекдот про Знаменитостей
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо
приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё
есть более
эрогенные места...
эрогенные места...
Анекдот про Знаменитостей
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
Анекдот про Знаменитостей
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке,
ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Анекдот про Знаменитостей
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в
ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок.
Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с
пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Анекдот про Знаменитостей
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше
сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в пизду система йогов: трусы, бля, за корягу зацепились.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в пизду система йогов: трусы, бля, за корягу зацепились.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
- Мне 2 белых и половинку черного.
Анекдот про Знаменитостей
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и
спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Анекдот про Знаменитостей
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Анекдот про Знаменитостей
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский -
настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло,
улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм
"Е*БАЛО" и "Х*УЙНЯ".
Анекдот про Знаменитостей
Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!
Анекдот про Знаменитостей
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
Анекдот про Знаменитостей
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного
результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или
джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или
буллиты в хоккее.
Анекдот про Знаменитостей
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю
Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
11:14
Погоня ДПС за Nissan Micra
Голосов: 53
-
1:08
Хаус снова лечит Тимошенко
Голосов: 80
-
9:16
Американское Шоу (Часть 2) Голосов: 66
-
0:15
Хорошо покрутился на автомобиле Голосов: 64
-
2:24
Comedy Cub - Телохранители Голосов: 74
-
2:53
Драка в военной части Голосов: 32
-
2:53
Москвичи ездят на электричках Голосов: 27
-
Comedy Club - Глупые СМС Голосов: 41
-
1:16
Пес показал дорогу к пожару Голосов: 130
-
3:28
Самый веселый флешмоб Голосов: 120
-
3:19
Озвучка КВН "Скорость" (ДонГУУ) Голосов: 44
-
0:44
Стеб над рекламой пива Голосов: 165
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь