Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!
Анекдот про Знаменитостей
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России
и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
Анекдот про Знаменитостей
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в
тройку призеров!
- А конкретно ?
- В серебрянную медалистку!
- А конкретно ?
- В серебрянную медалистку!
Анекдот про Знаменитостей
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Анекдот про Знаменитостей
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов
Судья Иванов
Анекдот про Знаменитостей
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Анекдот про Знаменитостей
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
Анекдот про Знаменитостей
Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая
Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!""
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая
Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!""
Анекдот про Знаменитостей
На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.
Анекдот про Знаменитостей
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один
другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Анекдот про Знаменитостей
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
Анекдот про Знаменитостей
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не
видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".
Анекдот про Знаменитостей
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные,
которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Анекдот про Знаменитостей
Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех
своих
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
- Если придёт один из этих, меня на месте нет.
Анекдот про Знаменитостей
В рейтинге, лучших анекдотов среди украинских олигархов,
первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
Анекдот про Знаменитостей
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из
гостей
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой
пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите
с собой хотя бы свою супругу...
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
убивающих друг друга за каких-то 10 миллионов долларов.
Анекдот про Знаменитостей
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня
спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им
обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Анекдот про Знаменитостей
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце.
Золушка видит,
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
переход на зимнее время.
Анекдот про Знаменитостей
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:36
Вежливый кот приветствует друзей
Голосов: 74
-
6:04
+100500 - Любовный эксперт
Голосов: 31
-
0:43
Котэ жаждет торт Голосов: 40
-
0:22
С разгону в заправку Голосов: 25
-
0:41
Гимн вроде России а флаг как Сербии Голосов: 18
-
7:20
+100500 - Тачдаун Голосов: 58
-
0:37
Когда музыка действительно качает Голосов: 40
-
3:01
Мяч, высота и физика Голосов: 20
-
0:38
Как повзрослел и затем постарел... Голосов: 16
-
1:42
Кембридж - Плагиат российской... Голосов: 41
-
6:42
This is Хорошо - Черный музыкальный... Голосов: 34
-
8:07
Девушки в спорте Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь