Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный
мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский,
Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Анекдот про Знаменитостей
Мне плевать на Каддаффи!
Мне насрать на Фукусиму!
Саша Грей ушла из порно,
Это бл@ть, невыносимо!!
Мне насрать на Фукусиму!
Саша Грей ушла из порно,
Это бл@ть, невыносимо!!
Анекдот про Знаменитостей
Весна! как много в этом слове, для шизофреников слилось...
Анекдот про Знаменитостей
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку – те
дохнут и дохнут. В один прекрасный день, достаёт с печи
мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда под рукой свежая будет.
– Ты куда? – спрашивает отец.
– Ухожу, буду жить на болоте.
– Искать Царевну-лягушку?
– Ага, каждую ночь по несколько штук заё#ываю, а там всегда под рукой свежая будет.
Анекдот про Знаменитостей
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пи@датые свалки!!!
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пи@датые свалки!!!
Анекдот про Знаменитостей
Лена Ленина - сценический псевдоним Ульяны Ульяновой.
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню
поцеловать
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!
Анекдот про Знаменитостей
Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
Анекдот про Знаменитостей
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...
Анекдот про Знаменитостей
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Анекдот про Знаменитостей
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Анекдот про Знаменитостей
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...
мире...А потом уже говяжий,
свиной...
Анекдот про Знаменитостей
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Анекдот про Знаменитостей
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил
чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Анекдот про Знаменитостей
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя
другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!
Анекдот про Знаменитостей
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть
"Начало". "Начало" начинается с того,
что Ди Каприо выплывает на берег...
Анекдот про Знаменитостей
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Анекдот про Знаменитостей
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Анекдот про Знаменитостей
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Анекдот про Знаменитостей
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к
террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Анекдот про Знаменитостей
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
2:28
Top Gear в Украине
Голосов: 33
-
2:57
8-летняя девочка играет на электрогитаре Голосов: 35
-
1:04
Циркачи на халтуре Голосов: 13
-
11:16
Камызяки - первая 1/2 Приветствие... Голосов: 15
-
1:00
Матрица за 60 секунд Голосов: 64
-
1:10
Кот собирает белье в корзину Голосов: 27
-
6:32
+100500 - Тарзанка Голосов: 37
-
4:12
Как сейчас выглядят актеры... Голосов: 13
-
3:43
Let it Go голосами персонажей... Голосов: 33
-
0:54
Щенок боксера общается с хозяйкой Голосов: 29
-
0:44
Ламборджини против фермерского... Голосов: 26
-
3:20
10 самых худших родителей Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь