Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров.
Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Анекдот про Знаменитостей
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и
остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих
руках дыханьем ветра.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине красивую девушку называют "гарна
дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Анекдот про Знаменитостей
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
- "Я вам покажу как воровать!"
Анекдот про Знаменитостей
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"
Анекдот про Знаменитостей
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...
Анекдот про Знаменитостей
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела
шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
Анекдот про Знаменитостей
Забегает в салон трясущийся ковбой и кричит: «Атас! Черный
Джек в нашем городе. Тут все сразу забегали. Кто в окна, кто
в двери выпрыгивают. Бармен со страху под прилавок залез.
Открывается дверь пинком, заходит здоровый ковбой и прямо к
бару:
-Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от страха.
-Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает рот рукой и говорит:
-Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!
-Виски!
Бармен трясущимися руками наливает виски, все замерли от страха.
-Еще виски!
Бармен еще наливает. Ковбой выпивает вторую порцию, вытирает рот рукой и говорит:
-Ладно, пора сматываться, а то говорят Черный Джек в городе!
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает?
Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Анекдот про Знаменитостей
- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.
- Прости, господин, пробка.
Анекдот про Знаменитостей
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17
подсобников.
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
Анекдот про Знаменитостей
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне,
заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын
Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и
мать-и-мачехи.
Анекдот про Знаменитостей
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с
парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
- У тебя что, запоры?
Анекдот про Знаменитостей
Нарушитель тихонько крадётся через границу...
Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "
Нарушитель : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."
Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "
Нарушитель : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."
Анекдот про Знаменитостей
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии:
плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное
заключение будет опубликовано после расшифровки обоих
«черных ящиков».
Анекдот про Знаменитостей
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20
копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
Анекдот про Знаменитостей
- А что за книгу вы читаете?
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
- Да вот, «Сборник задач по теоретической механике» Мещерского. И если он все же джентльмен, то в конце обязательно будет свадьба моего мозга и книги…
Анекдот про Знаменитостей
Запись, сделанная в школьном дневнике Дарьи Донцовой: Доклад
по биологии подготовила. Я уже третью неделю читаю. Все еще
надеюсь, что убийца не зебра.
Анекдот про Знаменитостей
Известный режиссер читает сценарий:
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
- «Юный корнет не спеша подходит к княжне, нежно берет ее за руки и ложит их себе на плечи. Как только заиграла музыка, он приобнял ее за талию и…».
Уважаемый автор, и неужели вы думаете, что в наше то время кто-то пойдет в кинотеатр на это смотреть?!
- Ну а если мы заменим руки на ноги?
- Мне нравится ход вашим мыслей. Совсем другое дело!!!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
1:34
немецкие приколы-не порнуха
Голосов: 72
-
24:45
Усы, лапы, хвост
Голосов: 28
-
2:19
Приколы в прямом эфире Голосов: 109
-
0:45
Вред мобильных телефонов Голосов: 78
-
0:45
Вот это обдолбался ВНИМАНИЕ!... Голосов: 118
-
0:40
Блондинка на кабриолете во время дождя Голосов: 87
-
1:09
Когда на работе нечего делать Голосов: 129
-
4:18
Дебютный клип Черновецкого Голосов: 93
-
1:49
Девки Голосов: 233
-
1:20
Жириновский как всегда Голосов: 92
-
1:59
Парковка Голосов: 80
-
1:20
Сколько будет 5 разделить на 1 Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь