Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... ))
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его:
“Occupation?”
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.
“No, –успокаивает его русский, — just visiting”.
Анекдот про Знаменитостей
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
Анекдот про Знаменитостей
Олимпиада в Афинах.
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они
срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался
шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусним" и бежит дальше".
Анекдот про Знаменитостей
Китайский студент в институтском буфете одной из стран СНГ.
Сидит голодный, а заказать ничего не может - русского не
знает.
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Ну, думает, подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице.
Подходит студент. Денег, естественно, нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Подходит третий студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит в синагогу старый еврей и говорит священнику:
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.
-Реббе, у меня есть немного денег я хочу посоветоваться, куда мне их вложить, в акции «МММ» или «Хопер-инвест»?
Тут врывается молодая еврейка и кричит:
-Рэббе, я сегодня выхожу замуж, и хочу спросить у Вас совета, какое мне платье одеть: длинное или короткое.
-Дочь, моя, какое- бы ты платье не надела, тебя все равно поимеют,- оборачивается к старому еврею:
-Кстати, вас это тоже касается.
Анекдот про Знаменитостей
Одесская история. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и
Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю в армию- в
танковые войска. А Миша по зрению откосил... Приходит Петя
назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе
новенький ``Жигуленок`` тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил...да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил...да! Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
Анекдот про Знаменитостей
Киев - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Краснодар - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Носибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Шо-то кажется, запятую поставили не туда..
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Шо-то кажется, запятую поставили не туда..
Анекдот про Знаменитостей
- Наше образование уже стало похоже на
деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит
ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции
со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!
Анекдот про Знаменитостей
Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса
останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою
мать, за что?».
Анекдот про Знаменитостей
В одесской парикмахерской изумлённый клиент с ужасом
всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...))
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!?
- Так и было задумано. Богатым будешь...))
Анекдот про Знаменитостей
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика.
Наконец-то папа собрал фулхаус!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Анекдот про Знаменитостей
Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня
за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу!
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!
Анекдот про Знаменитостей
Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда
следователь, плохо, когда прокурор, но самый пипец, когда
деньги умеет делать судья.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело,
но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.
Анекдот про Знаменитостей
Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:33
В Киеве прошел зомби-парад
Голосов: 5
-
0:44
Хаски делится вкуснятиной Голосов: 43
-
1:53
Что можно поймать в Пенсильвании Голосов: 34
-
0:25
Идите спать, вы пьяны Голосов: 26
-
1:10
Как развлекаются менеджеры магазинов Голосов: 14
-
4:54
25 Самых опасных селфи Голосов: 10
-
0:51
Голый лыжник прыгнул с 60-метрового... Голосов: 17
-
1:01
Разговор с медведем Голосов: 11
-
2:13
Пес поет песню Уитни Хьюстон Голосов: 13
-
4:26
Малыши прикольно танцуют. Голосов: 13
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
-
5:20
Подборка прикольных псов Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь