Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два журналиста-международника, один другому
жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина
Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора
Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
Анекдот про Знаменитостей
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
- Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
- Да, сэр, в кино.
- Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
Анекдот про Знаменитостей
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати
добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в
трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа
"Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды
советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала.
Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто?
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Анекдот про Знаменитостей
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает
дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него
допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
Анекдот про Знаменитостей
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Анекдот про Знаменитостей
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку...!
Анекдот про Знаменитостей
"Дорогая администрация Bigmir)net, вчера на Вашем сайте
не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться... )))
Анекдот про Знаменитостей
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут
они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
Анекдот про Знаменитостей
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы
растопырить
- ваще снежинка!
- ваще снежинка!
Анекдот про Знаменитостей
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Анекдот про Знаменитостей
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Анекдот про Знаменитостей
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Анекдот про Знаменитостей
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца
холодильника под
тяжестью магнитиков.
тяжестью магнитиков.
Анекдот про Знаменитостей
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Анекдот про Знаменитостей
На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных
заключенным
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.
Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для
содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров
провианта.
Анекдот про Знаменитостей
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
Анекдот про Знаменитостей
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом
отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? АзовМаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? АзовМаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
8:02
Запрещенные рекламные ролики
Голосов: 22
-
1:02
Реклама Вентиляторного завода - 1990 г
Голосов: 9
-
1:03
Секретная формула от цыган Голосов: 17
-
0:08
Губы как у рыбы Голосов: 33
-
0:29
Обезьяна и мини байк Голосов: 16
-
0:43
Армрестлинг со злой собакой Голосов: 64
-
0:28
Мамы - конец оправданиям Голосов: 79
-
Дурнев+1: К Доске (Из Черновцов) Голосов: 23
-
0:28
Путин х#йло в Кавказской пленнице Голосов: 92
-
1:26
Офисная работа Голосов: 25
-
1:12
Заправка самолета по-африкански Голосов: 30
-
12:37
Юмор на грани в кинотеатре Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь