Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень
стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - п%зды
получишь, направо пойдёшь - п%зды получишь,а прямо пойдёшь -
тоже п%зды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим!
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим!
Анекдот про Знаменитостей
Ученые-исследователи в области секса опытным путем
установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем
в области секса!
Анекдот про Знаменитостей
В заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие
свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».
Анекдот про Знаменитостей
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на
стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Анекдот про Знаменитостей
Золотое правило Кличко: "Не смотри в сторону, -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Знаменитостей
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Анекдот про Знаменитостей
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5
миллиона долларов ..
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого!
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил плазменный телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил DVD систему. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Муж мне купил плазменный телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил DVD систему. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Анекдот про Знаменитостей
Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками.
Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.
тестируются разные точки размещения кнопки.
Анекдот про Знаменитостей
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она,
только что переехала от родителей в собственную квартиру и
искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Анекдот про Знаменитостей
На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в
приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну, уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну, уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
Анекдот про Знаменитостей
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5
часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
Анекдот про Знаменитостей
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил
пятёрки за четверть.
пятёрки за четверть.
Анекдот про Знаменитостей
Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти
"даст iш
фантастиш" без акценту.
фантастиш" без акценту.
Анекдот про Знаменитостей
Пасажиры после крушения барахтаются в воде,торчат одни
головы. Матросы на лодке спасают их: хватают за волосы и
затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова. Матрос смотрит озадаченно на
нее,затем бьет по лысине веслом- Млин! Нам тут не до шуток!
Анекдот про Знаменитостей
В эмиграционной службе:
- Имя?
- Абу Дала Сафари
- Sex (пол)?
- Четыре раза в неделю.
- Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина?
- Мужчина, женщина, иногда верблюд.
- Имя?
- Абу Дала Сафари
- Sex (пол)?
- Четыре раза в неделю.
- Нет, нет, нет! Мужчина? Женщина?
- Мужчина, женщина, иногда верблюд.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму
носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое
время".
Майк Тайсон.
Майк Тайсон.
Анекдот про Знаменитостей
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей
рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не
договаривают...
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной
и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь,
спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Анекдот про Знаменитостей
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Анекдот про Знаменитостей
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить
и Ладе Дэнс.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:59
Очень плохая музыка
Голосов: 53
-
2:36
Гимнастика таэквондо Голосов: 28
-
4:05
Минутный полет. Вся жизнь
Голосов: 77
-
0:45
Девушка на мотоцикле Голосов: 79
-
0:41
Simons cat - что делает кот за забором Голосов: 47
-
Уральские пельмени -... Голосов: 25
-
Камеди Клаб-Чушь Голосов: 39
-
4:40
Comedy Club UA - ГАИшники разных стран Голосов: 42
-
4:30
В лицее, где учатся дети богатых... Голосов: 80
-
0:59
Суровая русская баба Голосов: 101
-
1:52
Любопытный страус Голосов: 81
-
3:03
КНДРская народная песня Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь