Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей
понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Анекдот про Знаменитостей
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое
поведение и за
хорошее.
хорошее.
Анекдот про Знаменитостей
1978 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с
ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию
Ивановну.
ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию
Ивановну.
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре молодые гаишнтки останавливаются рядом с
байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
Анекдот про Знаменитостей
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления
не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!
Анекдот про Знаменитостей
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же
исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.
основной массе фанаток этой группы.
Анекдот про Знаменитостей
Встретились ксендз и раввин.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Анекдот про Знаменитостей
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну
водку, а потом вытеснял из нее воду.
Анекдот про Знаменитостей
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством
крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Анекдот про Знаменитостей
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Анекдот про Знаменитостей
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на
бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали
оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Анекдот про Знаменитостей
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты
поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
- Я уж и последнюю-то забыл.
Анекдот про Знаменитостей
- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»
Анекдот про Знаменитостей
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?
Анекдот про Знаменитостей
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Анекдот про Знаменитостей
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался
смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет!
Анекдот про Знаменитостей
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день
соpевнований, когда были pозыгpаны медали в паpном фигypном
катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские
фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy
мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По
сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла
пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили,
что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Анекдот про Знаменитостей
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Анекдот про Знаменитостей
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными
денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
Анекдот про Знаменитостей
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А шо, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...
Анекдот про Знаменитостей
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем
предметам,
а сами знают только один.
а сами знают только один.
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:46
Внезапно появился Санта
Голосов: 59
-
2:18
Прикольная кроватка Голосов: 59
-
1:38
Лучшие места для заначек Голосов: 66
-
2:47
Полоса препятствий для мышонка Голосов: 60
-
3:41
Экстримальная гимнастика Голосов: 50
-
0:28
Охранник и коты Голосов: 85
-
3:55
Монстр Голосов: 79
-
5:43
Видеоприкол - супермен в Болливуде Голосов: 23
-
10:58
Мюнхен, Нож, Путин - цензура в... Голосов: 20
-
3:03
В Санкт-Петербурге убирают сосульки Голосов: 31
-
3:48
Джим Керри - Культуристка Голосов: 44
-
0:30
Разница между твоим кабинетом и... Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь