Категория: Знаменитостей
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но, тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но, тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!
Анекдот про Знаменитостей
Шоу "Холостяк" в Турции.
Уже в первом эфире, когда Холостяку привели 25 девушек - он взял их всех в жены
Уже в первом эфире, когда Холостяку привели 25 девушек - он взял их всех в жены
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович! Одолжите одну гривну!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Анекдот про Знаменитостей
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с
классикой советского кинематографа, в частности с фильмами
Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
Анекдот про Знаменитостей
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в
местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Анекдот про Знаменитостей
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не
беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и
запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
- Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Анекдот про Знаменитостей
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят
за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
Анекдот про Знаменитостей
Анекдот из жизни! Начальник заходит в свой кабинет, видит
кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает:
"Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
Анекдот про Знаменитостей
Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.
Анекдот про Знаменитостей
Юрист в Украине - это человек, призванный объяснить, как бы
так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
преступить закон, чтобы его не нарушить.
Анекдот про Знаменитостей
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на
протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть
дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это
вообще не
человек.
человек.
Анекдот про Знаменитостей
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у
кого надо учиться остальным богам, как работать с
потенциальными клиентами!
Анекдот про Знаменитостей
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы
второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не
работая".
Анекдот про Знаменитостей
У еврея три сына.
Пришла пора старшему жениться, приходит он к отцу и говорит:
- Папа, я таки женюсь.
- Кто она?
- Русская.
Жаль, конечно еврею, но препятствовать не стал, сыграли свадьбу.
Пришла пора среднему сыну жениться:
- Папа, я таки женюсь.
- Откуда она, сынок?
- Западная Украина, папа.
И в этот раз сыграли свадьбу.
Приходит младший сын:
- Папа, я таки тоже решил жениться.
- Как ее фамилия, сынок?
- Голдберг.
- !!! не та ли это Сарочка Голдберг, с которой вы играли в детстве?
-Нет, папа, это Вупи Голдберг.
Пришла пора старшему жениться, приходит он к отцу и говорит:
- Папа, я таки женюсь.
- Кто она?
- Русская.
Жаль, конечно еврею, но препятствовать не стал, сыграли свадьбу.
Пришла пора среднему сыну жениться:
- Папа, я таки женюсь.
- Откуда она, сынок?
- Западная Украина, папа.
И в этот раз сыграли свадьбу.
Приходит младший сын:
- Папа, я таки тоже решил жениться.
- Как ее фамилия, сынок?
- Голдберг.
- !!! не та ли это Сарочка Голдберг, с которой вы играли в детстве?
-Нет, папа, это Вупи Голдберг.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!
Анекдот про Знаменитостей
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в
партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея.
Анекдот про Знаменитостей
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли.
Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Анекдот про Знаменитостей
В 1949 году, в самый разгар борьбы с
"космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с
концертом, в который включил английские, негритянские и
еврейские песни. В соответствующих органах, ему настоятельно
рекомендовали- еврейские песни не исполнять, поскольку
евреев в СССР мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
Анекдот про Знаменитостей
В электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
Анекдот про Знаменитостей
Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них
выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Лучшие авторы в разделе Категория: Знаменитостей
Топ видео
-
0:46
Кот ловит мячик
Голосов: 70
-
0:48
Смерть от поцелуя собаки Голосов: 95
-
1:43
Жесть! пацик реально колбаситься!...
Голосов: 34
-
2:24
Один против всех Голосов: 28
-
3:20
Городские скалолазы Голосов: 23
-
0:48
Никто не увидит - смешная реклама... Голосов: 71
-
2:06
Японское ТВ шоу - бейсбол Голосов: 16
-
0:33
Боксеры Голосов: 57
-
4:02
Жестокие розыгрыши со спящими стали... Голосов: 76
-
0:26
Курьез в прямом эфире Голосов: 47
-
3:35
Казахские танцы Голосов: 15
-
2:30
Самый страстный поклонник Тимати Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь