Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Кем работает твой отец??
Вовочка :
- Трансформатором!!
Учительница:
- как это??
Вовочка:
- 380 получает, 220 приносит, а на остальные гудит!!
- Кем работает твой отец??
Вовочка :
- Трансформатором!!
Учительница:
- как это??
Вовочка:
- 380 получает, 220 приносит, а на остальные гудит!!
Анекдот про Вовочку
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси».
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси».
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке зоологии. Дети, давайте
поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет
руку:
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!
- Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочное животное- единорог.
Игорек:
- Если скрестить крокодила и орла, то получится- птеродактель.
- Все это ерунда, – говорит Вовочка. – Нужно скрестить мандавошку и светлячка.
Учительница в недоумении...
- Представьте себе, – говорит Вовочка, – приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там…ЛАС ВЕГАС!!!!
Анекдот про Вовочку
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Анекдот про Вовочку
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Анекдот про Вовочку
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Анекдот про Вовочку
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!
- Стой и не гавкай!
Анекдот про Вовочку
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед
Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
Анекдот про Вовочку
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, Вовочка, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
- Ну, вот, Вовочка, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Анекдот про Вовочку
"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру.
В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."
Анекдот про Вовочку
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вовочка, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вовочка, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вовочка!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вовочка, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вовочка, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вовочка!!!
Анекдот про Вовочку
- Папа. Как перевести предложение: "The matrix fucks
you."
- Наверное, "Матрица отправляет тебя по факсу."
- Наверное, "Матрица отправляет тебя по факсу."
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Анекдот про Вовочку
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок
в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Вовочку
В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы
и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести
насекомых пытались, но как всегда безуспешно. Так вот
однажды, на рисованиии у детей, Вовочка тихонько взял
баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и
разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания: дети с
радостными криками "Смотри - Скитлс ползет!!!"
бегали за тараканами и давили их...
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
Анекдот про Вовочку
Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в
песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник
пятилетки» и «Ветеран труда».
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
Анекдот про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул в него палец - палец распух и перестал
сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и
рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал
колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит - под подушкой
еще сорок рублей. От мамы.
Анекдот про Вовочку
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:02
Самая жесткая хоккейная драка
Голосов: 137
-
0:17
Лучшее домашнее видео - под конем Голосов: 73
-
0:09
Вот это прикол (Смотреть со звуком) Голосов: 66
-
2:05
Kiki Kannibal и её талант хД Голосов: 167
-
0:21
Видео приколы || Лети голубок) Я... Голосов: 90
-
0:38
Женский футбол очень опасен Голосов: 91
-
3:38
Кращі нокаути Голосов: 38
-
2:27
Как удалить вмятину на авто за 3 минуты. Голосов: 26
-
0:38
Резиновая писька не игрушка Голосов: 62
-
0:15
Пошалим Голосов: 80
-
Україна мае талант - Водитель... Голосов: 73
-
0:27
Хомяк Голосов: 196
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь