Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Зовет к себе директор Танечку и Вовочку. Приходят...
Директор:
-Итак. Начнем с того что я вчера нашел презерватив!
Танечка: -Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка: Не может быть!!!
-Плюс к тому я нашел этот самый презерватив в вашем доме на чердаке!
Танечка:Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка:Не может быть!!!
-А в презервативе была ДЫРОЧКА!-говорит директор
Вовочка:ХИ-ХИ-ХА-ХА!
Танечка:НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Директор:
-Итак. Начнем с того что я вчера нашел презерватив!
Танечка: -Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка: Не может быть!!!
-Плюс к тому я нашел этот самый презерватив в вашем доме на чердаке!
Танечка:Хи-Хи-Ха-Ха!
Вовочка:Не может быть!!!
-А в презервативе была ДЫРОЧКА!-говорит директор
Вовочка:ХИ-ХИ-ХА-ХА!
Танечка:НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уpоке pассказывает детям о медицине и в конце
уpока дает детям задание пpинести на следующий уpок
какой-нибудь пpедмет, относящийся к медицине. Hа следующий
уpок Вовочка пpиходит с большой сумкой. Всем очень
интеpесно, что же там лежит. Hаконец, Вовочка откpывает
сумку и достает оттуда какой-то аппаpат. Всем, конечно,
интеpесно, что это такое.
- Это аппаpат искусственное легкое, - говоpит Вовочка.
- А где ты его взял? - спpашивает учительница.
- У дедушки.
- Это аппаpат искусственное легкое, - говоpит Вовочка.
- А где ты его взял? - спpашивает учительница.
- У дедушки.
Анекдот про Вовочку
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
Анекдот про Вовочку
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено
шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Анекдот про Вовочку
Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
Анекдот про Вовочку
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в
классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить
Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса,
чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент залили".
Анекдот про Вовочку
На уроке анатомии учитель рассказывает тему урока. Итак
дети,сегодня мы изучаем тему "Кожа",может кто-то
рассказать про неё? Никто не поднимает руку,только один
Вовочка тянет. Учитель думает - вот блин, сейчас как начнёт
гнать как обычно,думает,ладно,вызову,а там посмотрим.
Учитель говорит:
- Ну,давай Вовочка,рассказывай.
Вовочка:
- Знаете,если бы у нас не было кожи,то мы яйца носили бы в руках. xD
- Ну,давай Вовочка,рассказывай.
Вовочка:
- Знаете,если бы у нас не было кожи,то мы яйца носили бы в руках. xD
Анекдот про Вовочку
Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их
родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он
встает и говорит:
- Мои родители играют в домино...
учительница:
- в смысле в домино ??
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!
- Мои родители играют в домино...
учительница:
- в смысле в домино ??
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!
Анекдот про Вовочку
В школе урок по изучению библии. Батюшка спрашивает:
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
- А скажите ка мне, дети, что на свете самое сильное?
Вовочка тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Встанет, гирей не опустишь!
Батюшка продолжает:
- А что на свете самое тяжелое?
Вовочка опять тянет руку. Батюшка ему:
- Отвечай, сын мой!
Вовочка:
- Х...й!
Батюшка:
- Обоснуй.
Вовочка:
- Ляжет, краном не поднимешь!
Батюшка:
- А что, дети, самое лёгкое?
И снова Вовочка руку тянет отвечать.
Батюшка ему:
- Сиди отрок, а то ты мне так всё библию на х...и переведёшь!
Анекдот про Вовочку
На своей выпускной ленте Вовочка написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Анекдот про Вовочку
Але, Вовочка, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал.
Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”
Анекдот про Вовочку
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
Анекдот про Вовочку
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и
при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и
говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, приведи ка нам парочку примеров того, как
алкоголь разрушительно действует на человеческий
организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!
- Блин, мне че, снова родителей в школ вести?!
Анекдот про Вовочку
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел…
Анекдот про Вовочку
Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Анекдот про Вовочку
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сам!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сам!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Анекдот про Вовочку
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а
потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его
считать только до шести, а папа материться…
Анекдот про Вовочку
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает
интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Анекдот про Вовочку
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет
его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
5:16
Желатиновый тенис
Голосов: 5
-
2:40
Raising Dion
Голосов: 11
-
1:01
Что может человек без ног Голосов: 10
-
7:20
+100500 - Угандаwood Голосов: 11
-
3:14
Белый львенок и собака Голосов: 11
-
0:38
Американские горки - домашний вариант Голосов: 10
-
6:24
This is Хорошо - Смирно Голосов: 14
-
1:06
Малыши отжигают Голосов: 5
-
1:00
Спасти рядового слона: на Шри-Ланке... Голосов: 7
-
0:14
когда язык живет своей жизнью Голосов: 4
-
0:21
Упрямые кошачьи ладушки Голосов: 17
-
2:06
Бабушки угадывают профессии Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь