Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Урок рисования в школе.
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?
Анекдот про Вовочку
- Папа, а куда мы так поздно идём?-спашивает Вовочка.
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
Анекдот про Вовочку
Учительница догаваривается с девочками:
Если вовочка скажет какую нибудь гадость, мы все встанем и выйдем.
Идёт урок, учительница спрашивает:
Ребята, а какие у нас сейчас строятся здания в городе ?
-Детский садик !
Молодец машенька.
-Литейный завод !
-Молодец володя.
Вовочка: А у меня возле дома строится публичный дом !
Все девочки встают и идут к выходу...
Вовочка: бляди стойте его ещё не достроили !!!
Если вовочка скажет какую нибудь гадость, мы все встанем и выйдем.
Идёт урок, учительница спрашивает:
Ребята, а какие у нас сейчас строятся здания в городе ?
-Детский садик !
Молодец машенька.
-Литейный завод !
-Молодец володя.
Вовочка: А у меня возле дома строится публичный дом !
Все девочки встают и идут к выходу...
Вовочка: бляди стойте его ещё не достроили !!!
Анекдот про Вовочку
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
Анекдот про Вовочку
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком
говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
Анекдот про Вовочку
В зоопарке Вовочка.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир...
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир...
Анекдот про Вовочку
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Анекдот про Вовочку
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения
Онегина.
... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
Анекдот про Вовочку
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам
вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Анекдот про Вовочку
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Анекдот про Вовочку
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Анекдот про Вовочку
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Анекдот про Вовочку
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали
Анекдот про Вовочку
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
Анекдот про Вовочку
После контрольной по математике учительница говорит
Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Анекдот про Вовочку
Сын Вова открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Анекдот про Вовочку
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в
кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с
мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и
говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
Анекдот про Вовочку
Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои
коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из
комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: -
Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?!- дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?!- дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы
- А это, Мариванна, место для рекламы
Анекдот про Вовочку
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
3:04
Уроки православного рукопашного боя...
Голосов: 87
-
0:20
Офисный каратист Голосов: 30
-
2:29
В УНИСОН,,,, Голосов: 32
-
1:29
Стиль "Пьяный мастер" Голосов: 27
-
1:29
Любопытная версия Паркура Голосов: 82
-
4:21
Боливийский политик изнасиловал... Голосов: 44
-
1:23
Китаец пристал к туристу Голосов: 32
-
0:23
Пришибло шлагбаумом Голосов: 34
-
2:59
Музыкальный заказ в фаст-фуде Голосов: 65
-
0:22
Голуби тоже переходят дорогу по правилам Голосов: 74
-
1:17
Гонки на стульях Голосов: 42
-
1:34
Японское ТВ шоу Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь