Категория: Вовочку
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- А почему без хлеба?!
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- А почему без хлеба?!
Анекдот про Вовочку
Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
Анекдот про Вовочку
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Анекдот про Вовочку
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это
недостаток?
- Это счастье, сынок!
- Это счастье, сынок!
Анекдот про Вовочку
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В
итоге легли сами. Так появился мой братик...))
Анекдот про Вовочку
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова
"Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Анекдот про Вовочку
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
Анекдот про Вовочку
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру,
Вовочка, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьёзное!!
- Да, например - выбросится с крыльца!
Анекдот про Вовочку
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку
железным тазиком по голове
Анекдот про Вовочку
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
Анекдот про Вовочку
Мама и папа долго объясняли маленькому сыну, что надо
спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок,
наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей,
так зовут отца, решил проверить усвоен ли сын урок и
вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пошел, на XYЙ - дровами топим!!!"
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пошел, на XYЙ - дровами топим!!!"
Анекдот про Вовочку
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Вовочку
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница
спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Анекдот про Вовочку
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Анекдот про Вовочку
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписки,
как у папы?
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...
- Как это две?
- Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...
Анекдот про Вовочку
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!
Анекдот про Вовочку
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Анекдот про Вовочку
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке.
Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Анекдот про Вовочку
-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап,
я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и карандаши...!
Анекдот про Вовочку
Урок "Основы православной культуры ".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Анекдот про Вовочку
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Лучшие авторы в разделе Категория: Вовочку
Топ видео
-
1:48
КВН- Про Девушку
Голосов: 48
-
1:39
Кормление крокодила с рук Голосов: 52
-
2:36
Девушка стерла себе глаз Голосов: 41
-
9:51
Фантастическое световое шоу в... Голосов: 36
-
3:07
Лучшие фэйлы 2-й недели октября Голосов: 36
-
2:00
Котята подружились с морской свинкой Голосов: 42
-
0:44
Лев пытается съесть девочку Голосов: 66
-
2:20
Лучшые приколы в 2011 - Break Remix Голосов: 37
-
2:44
Фристайл нунчаками Голосов: 41
-
0:29
Автосигнализация Голосов: 18
-
4:31
Масяня - Человечики Голосов: 40
-
1:43
Розыгрыш с раздевающим сканером Голосов: 125
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь