Анекдоты
Сортировать по
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими
рабами.
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это
автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё
обидеться. Да, тупое уёбище?:-)
А чё я, я ни чё, другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу
вон чё
Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но
не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он член партии .......
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой, отец подзывает к себе сына, чтобы провести
последний инструктаж:
- Запомни сына, главное после свадьбы пережить три главных
стресса:
1. когда впервые увидишь жену без макияжа,
2. первый совместный поход по магазинам
3. первый приезд тёщи!
Дальше уже будет полегче дышать...
Устав семейной жизни гласит:
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный занос
денег и регулярный вынос пакета с мусором...
На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель
бегом к потерпевшему, наклоняется и выдаёт:
- Как-же тебе всё-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло,..... я адвокат!
Только две вещи,по роду деятельности, называют у нас в
стране своими именами - Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия
Регионов Украины - ПРУ..
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот,
живот на колени...
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она
обязательно что-нибудь купит.
Анекдот про Знаменитостей
С праздником Дня России - страны березового чипса!!!
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой
профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Пахабника спрашивают: На какие категории делятся все
болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не
покажешь.
А сюрпризные - анекдотический понос:
Хочешь пукнуть - глядь, бигмир завален моими гумаресками...
Пахабник угодил под дорожный каток - это была его последняя
плоская шутка.
Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая
- укорачивает ее на 15 минут.
Итак, перед вами серийный убийца - Пахабник!
Пахабник в Интернете ака свинья в апельсинах.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Пахабник придумает через
год......
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья.
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально. Всё равно телефон я поменять собирался, да и
этими двумя зубами я почти не пользовался.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.