Анекдоты
Сортировать по
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, нас
рассадят по жанрам. А в пресс-хате будут сидеть любители
русской народной песни. Так что ...
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась
нехилая задолженность.
Перед пьянкой лучше выговорить все деньги, так на всякий
случай.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить
один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить,
когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Анекдот про Знаменитостей
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну
на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо,
изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна
настоящая.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не
разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто
разделяет его мнение.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым,
я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на
работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись,
обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного
хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.
Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное
в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не
давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь
шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я
с девками на охоту!"
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: —
За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной.
Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались,
совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра.
Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил
год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов
документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то
футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные...
Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку,
повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .
Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на
природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не
укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки
бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас
с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей
автобуса!
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что
я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты
нахер, козёл вонючий!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «
АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И
ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная
пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на
улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и
жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?