Анекдоты
Сортировать по
- Он, кстати, тоже из Донецка...
- А почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за
поллитра.
Сегодня на главной странице день Пахабника!
Может именинник или админам по приколу выкладывать его
гумарески, которые он в тупую повторяет даже не читая,что
они уже ранее были выложены другим автором...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с
первым размером груди.
У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя
нашёл!"
Наше "заботливое" правительство думает, что нацию
можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из
под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" ,
например - заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации
личности",
"Коррупция убивает страну"...
Трахнул одного человека - ты уже насильник, трахнул сотню -
уже маньяк, трахнул миллион - то уже олигарх, если всю
страну - ты президент....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валя, вот скажи, какого ты хрена, каждый день,все эти
кулинарные передачи смотришь? Готовить один хрен, толком не
умеешь?!
- Да? А ты подлец , какого хрена, каждый вечер одну и ту же
порнуху смотришь?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб,
говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил....
- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....
Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
- Слышь братан, я твой сосед снизу...
- Ну и шо?
- У меня бл... с потолка течёт!
- Ну и шо?
- Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки
промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь...а если не
умрёшь, то я ускорю этот процесс...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамо! Мене Микола заміж кличе....
- Тільки дивись мені, до весілля ні ні!! Це теж саме,як тобі
велосипеда подарували на новий рік,
а кататися,лише коли потепліє! Зрозуміла доню?
- Зрозуміла мамо, дуже добрий приклад, про велосипед!Добре
хоч насосом користуватися можна....
В парке элитной клиники в Феофании, в инвалидных колясках
сидят два пожилых "ветерана" политического фронта.
К ним подходит медсестричка
и видит, что один из них делает руками такие движения, как
будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму
двигателя.
- Николай Иванович, а что это Вы делаете?
- В командировочку еду...
- Только смотрите поосторожнее!!!
Затем медсестра замечает, что второй начинает дрочить,она
бегом к нему:
- Михаил Юрьевич, а Вы что это делаете?!
- А я уже Колину жену ебу, пока он в командировочке....
Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать
молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном
положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по
штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь
да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог
принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще
сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно
пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается
снимать. Роль главной героини - как будто созданна для
меня!!
Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить
со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре
обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли
горнишной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина
такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Члены Партии Регионов, считают героическим поступок своего
депутата, который ударил в зале Верховной Рады, Арсения
Петровича Яценюка.
Пожалуй настоящим героем он стал-бы или скорее всего был-бы
, если бы ударил Виталия Владимировича Кличко...
А ведь только с наступлением вечера, еда в холодильнике
становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед
сном от неё просто невозможно оторваться!
Мужик возвращается вечером домой с работы, а дома картина
маслом - ребёнок в обосранном памперсе, изо всех сил
лупасит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на
пол, игрушки разбросаны по всей квартире, вся кухня заляпана
кашей, ужин не приготовлен, в холодильнике - шаром
покати,.....а жена лежит на диванчике, кинишку
смотрит....
- Рита я не понял, а что происходит?
- Димочка, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь:
"И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего
не делала....
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Нинавижу, када пишут с апшипками. Дуроки кокиета!
Кто не работает — тот удачно вышел за жену.