Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож
мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету, дальнего радиуса действия - медлено поднимается, поднимааааааается,
поднимается........И В "МАМКУ"!!!!
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету, дальнего радиуса действия - медлено поднимается, поднимааааааается,
поднимается........И В "МАМКУ"!!!!
Анекдот про Разное
Умер мужик, очнулся на том свете, а он оказался такой-же,
как и этот....
Поорал, погорлопанил, повозмущался, а потом плюнул, и начал сиську сосать....
Поорал, погорлопанил, повозмущался, а потом плюнул, и начал сиську сосать....
Анекдот про Разное
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Анекдот про Армию
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Анекдот про Ментов
Возвращается поздней ночью домой оперуполномоченный
Степанюк.....
Весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена в шоке:
- Коля, где тыл был...?
- Зинуля - ты не поверишь, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена в шоке:
- Коля, где тыл был...?
- Зинуля - ты не поверишь, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - это та, что лает и кусает,.... а домой всегда
впускает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со
словами - высохнет на жопе!
Анекдот про Разное
Купил мужик себе в курятник нового петуха. На базаре
уверили, что качественный и добротный петушара!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник....
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку кур в день е&ал.....
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит - ДАЖЕ ВОРОБУШКА!!! - и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались..... Мужик в расстроенных чувствах:
- Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник найду....?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
- Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник....
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку кур в день е&ал.....
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит - ДАЖЕ ВОРОБУШКА!!! - и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались..... Мужик в расстроенных чувствах:
- Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник найду....?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
- Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пришел мужик с работы, вид озабоченный.
Жена пристала к нему с расспросами:
- Что случилось мой сладенький???
Муж молча отмахнулся, жена не унимается:
- Пупсичек мой, мы-же семья, твои проблемы - это наши общие проблемы - все горести и печали должны делить вместе!!
Муж не выдержал напора жены:
- Хорошо, коханая! Наша секретарша беременна! А что делать, я хuuuuuuй его знает!?
Жена пристала к нему с расспросами:
- Что случилось мой сладенький???
Муж молча отмахнулся, жена не унимается:
- Пупсичек мой, мы-же семья, твои проблемы - это наши общие проблемы - все горести и печали должны делить вместе!!
Муж не выдержал напора жены:
- Хорошо, коханая! Наша секретарша беременна! А что делать, я хuuuuuuй его знает!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, а где твой муж?
- Пошел гулять с собакой!
- С какой? Наш Пушок, в моей кровати спит!
- Забыл наверное...
- Пошел гулять с собакой!
- С какой? Наш Пушок, в моей кровати спит!
- Забыл наверное...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире, т.е на её
территории. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, зарабатываю
и приношу домой деньги, и только когда у нее есть настроение
и желание - занимаюсь с ней сексом. Скажите, кто я: её муж
или сожитель???
- Вы батенька - Гастарбайтер!
- Вы батенька - Гастарбайтер!
Анекдот про Разное
Настораживает гидрометцентр Украины, ведь пока ещё никто не
объявлял - будет-ли в этом году лето....!?
Анекдот про Разное
А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
Анекдот про Мужа и жену
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо
влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Анекдот про Политиков
Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип
"Партии Регионов" - и уволил половину дворников за
ненадобностью.
Анекдот про Мужа и жену
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Анекдот про Мужа и жену
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Анекдот про Разное
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему,
большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдот про Разное
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по
случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик
вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так
подозрительно на него посмотрели...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со
словами: "Садись,бля" уступает бабушке место в
автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает
у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:42
Как живут в Японии
Голосов: 51
-
10:57
Смешная домашняя подборка
Голосов: 7
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 11
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
2:38
Один из самых жестоких розыгрышей Голосов: 27
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь