Анекдоты
Сортировать по
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми
конфету и угости тётю».
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне
сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за
надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то
надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно
ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше
никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ... Жена
двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!
Мужику - оптимисту говорят:
- Зачем тебе это большое хозяйство, ты же больше не в
состоянии?
- Зато как писает, - гордо отвечает мужик- оптимист.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило:
вратарь не должен ходить за пивом!
Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в
частности: "Эй, пацан, ты с какого района?",
"Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос
- "Чё?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает у девушки:
- Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
- В магазине купила!
Парень:
- А лицо на сдачу дали?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот поймал мышку. Держит еe за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Был на улице. Людей видел. Жесть.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Анекдот про Мужчин и женщин
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он
сделан из армейского матраса.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить
щеки.
Сегодня был взорван банк спермы. Восстанавливать придется
вручную.
Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе?
Поздравляю, ты гондон.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Холмс, а статус «наблюдателя» – это так же авторитетно,
как быть смотрящим?
- Нет, Ватсон, быть наблюдателем это всё равно, что
стоять на стрёме, пока другие воруют.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в
мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции
ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.
Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла
стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и
гостей.