Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 14:32

Анекдот про Разное

. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень надо!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 14:15

Анекдот про Врачей

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 14:11

Анекдот про Армию

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с воинской частью?
- Ясен х#й!.
 Голосов: 29 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_2 апреля´13 14:04

Анекдот про Мужчин и женщин

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 апреля´13 13:58

Анекдот про Разное

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_2 апреля´13 13:58

Анекдот про Вовочку

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте...?
 Голосов: 69 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК2 апреля´13 13:19

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни хера себе, как басню сократили!
 Голосов: 33 
Автор:  картежНИК2 апреля´13 13:17

Анекдот про Разное

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги...!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК2 апреля´13 13:11

Анекдот про Разное

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 12:34

Анекдот про Разное

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 12:33

Анекдот про Грузинов

- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
 Голосов: 52 
Категория:  про Грузинов
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:54

Анекдот про Разное

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:46

Анекдот про Армию

Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
 Голосов: 45 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:43

Анекдот про Политиков

У депутата Верховной Рады Украины спрашивают:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
- Я за нее получаю столько бабок, что она мне конечно-же нравится!!!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамаулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:38

Анекдот про Разное

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:35

Анекдот про Разное

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_2 апреля´13 11:32

Анекдот про Разное

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 11:32

Анекдот про Разное

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
 Голосов: 140 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 11:29

Анекдот про Разное

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать? ". Я в о%уе молчу. Девушка:
- Это ветклиника на Красносельской беспокоит...
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 11:28

Анекдот про Разное

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать форы, я бы вас знал.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 11:27

Анекдот про Разное

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр%%аться?
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище2 апреля´13 11:24
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь