Анекдоты
Сортировать по
Со временем что-то стало происходить и теперь оно
подразделяется не на пять частей
-утро,полдник,обед,ужин,ночь,а на две - "ржать,что бы
соседи заткнулись" и "ржать в виброрежиме".
Если у жены маленькая грудь,это не гарантия,что у вас будут
маленькие рога.
Анекдот про Знаменитостей
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы
победить сборную Италии по футболу.
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем
эту киску, когда дети уйдут в школу"
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,
серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался
сменщику мишеней Сидорову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так,
а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене".
Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от
компьютера, говорит:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче,
чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Из протокола ГАИ:
- ... трамвай, задевший BMW X-6 с донецкими номерами,
скрылся во дворах. Оперативники уже вышли на след...
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть
критические дни - это когда машина сломалась и нет денег
даже на бутылочку холодненького пивка!!!
Население нашей страны делится на несознательное
большинство, которое неохотно делится своими доходами с
государством и сознательное меньшинство,
которое охотно и с огромным удовольствием, делит
государственные доходы между собой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, ё-маё, ты вааще курить собираешься бросать?
- Папуля! Вот забеременею и брошу!
- Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою
сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы
угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно
занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и
как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от
вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома,
притаившись в вашем любимом холодильничке...
Анекдот про Мужчин и женщин
Наверное всё-таки есть идеальные мужики.
Видать есть такие, которые выходя из машины, говорят:
- Ооооой зая, как-же ты охyительно припарковалась, сеседний
бимер Х-5, стопудово какая-то падла до нас поцарапала,
котяра под колесом давно уже дохлая валяется, да и деревцо
тут какая-то мудила, ну совсем не в тему посадила....
Анекдот про Мужчин и женщин
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!"
Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину
водить машину
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его
так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока
Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате,
он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в
заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением
выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял
любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в
заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без
трубки уже не может.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и
мощнейшей развратной ночи....
Он:
- Опа....а ты кто?
Она:
- Ой.....а где это я?
Жмеренка в парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на
мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там
пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора
парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в
Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично
отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи
просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы
Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же
такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит
на девушек все обсохшие -вялые, еда дорогая хватает на пиццу
из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан
на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его,
народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же
парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да,
всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги,
девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт
Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по
голове спрашивает:
Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
Дело было в Одессе, на Привозе :
- Ну и почём Ваш напильник?
- Уважяемый - это рашпиль, а не напильник!
- Очень хорошо....и почём Ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что
покупаешь!
- Как я рад за тебя, шо ты знаешь,шо продаёшь! Ну и шо ты,
ёп твою мать, хочешь за это ржавое железо?
В Донецке во время митинга Вставай, Украина от оппозиции,
власти города решили выделить каждому желающему журналисту,
оранжевый жилет и охрану в виде одного милиционера......
Может было-бы надёжнее, надеть на каждого "Румына"
по наморднику и паре наручников?
- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в
пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....