Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Кати
сваливались колготки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней
встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик,
лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на
начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с
поддержкой эндорфинами.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за
кого-нибудь другого!
Анекдот про Знаменитостей
Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если
бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни
Депп.
- Вы живете один?
- Да.
- И вам не одиноко?
- Нет, у меня дома интернет.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал
ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.
История статусов, как история болезни - открыл и сразу
видно, когда было обострение, а когда отпустило.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных
водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по
вине трезвых водителей.
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не
ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы,
полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты).
Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил
прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...
Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было
обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не
отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая
стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я,
торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку.
Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит
слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи
должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем
встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг
друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с
кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну
совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об
аквариумных рыбках.....
Специально для hurma85 (хотя может и это для него не
анекдот) :
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с
жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все
анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы
пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......
Особенности I века до нашей эры - хлеба и зрелищ.
Особенности ХХI века нашей эры - пожрать и поржать.
Сидят девчёнки в элитном ресторане, отдыхают, тут одна
рассказывает:
- Представляете, вчера нарушила правила, сижу в машине ГАИ,
инспектор молчит, и я молчу. Тут
гаишник не выдерживает : - "А шо це ти мені нічого не
пропонуєшь? Я ему: "Выходи за меня!". Он как конь
заржал, вернул документы и отпустил с миром......
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это
когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла
в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....
И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем
например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь
здоров дорогой".....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей
стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно,
поллитра водки......